СБОРНИК АНЕКДОТОВ СКАЧАТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Best лучших анекдотов. Часть 1

СБОРНИК АНЕКДОТОВ-ПОСМОТРИ НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ!!!))

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты - про Вовочку

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

-Ведьму Ульяну Громову повесить!
-Но она, господин оберст, такая красивая...
-Хорошо.. но потом повесить!

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

Одна дама прочитала в глянцевом журнале, что на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Бедная дама уже неделю плохо спит - никак не может определиться.

Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.

Русский человек, или как штуили немцы во времена ГДР, "советише бандера", сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Новости:

Сегодня на тест парада в Москве, новый танк "Армата" не будет, из за риска осадков дождя.

Шашист Сидоров съел сразу четыре шашки и подавился.

Два Чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы:
"тр-р-р-р! ".

Либерман (Андропов) - о своём пребывании в Освенциме (концлагерь "холокоста"):
-Всё, что было не со мной - помню!

в бюджете нету денег поэтому госдуму, правительство и президента собираются заменить компьютерной программой

Мечта всех женщин - мужскую ревность приравнять к педофилии.

Кто такой Петр I? Это великий строитель. Только он смог построить Санкт-Петербург и Карла XII

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это сестрицу твою зарезать надо: она ведь нас познакомила.

- Стало известно, кто родится у Марины Александровой.
- Кто?
- Ребёнок.

"Независимость" хохлов, лабусов и чухонцев - это примерно как "власть пролетариата" в совке была.

Владимир Владимирович,Обама предупредил о подготовке новых санкций,что ему ответить?
-Пишите,что хотите,только не забудьте,что "по@уй"пишется слитно,а "черножопый" через"о".

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Уголовная хроника

Из дома Димы Би Лайна похищен сейф с 10,5 миллионами рублей...

Без вариантов - Пчёлка Майя унесла...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:"Один пишем, два в уме!"

Анекдот: Пенсионерке не удалось дозвониться до Путина, Евгений Кран

Пенсионерке не удалось дозвониться до Путина



Да что вы знаете о разнице поколений.

Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "...й".

Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

Ну и почему мы удивляемся такому зверскому холоду? Нас же предупреждали на протяжении шести сезонов "Игры престолов"...

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

- Здравствуйте, меня зовут Владимир.
- Очень приятно!
- Это ненадолго…

Умер Штирлиц и реинкарнировал в Навального. Идет как-то он по улице и вдруг сзади рука на плечо и знакомый голос:" а вас, Штирлиц, я попрошу остаться". Оборачивается - Сурков стоит.
-Мюллер! ... но как?!... и вы?
-Что я?! Фюрер сейчас в Севастополе парад принимает!

Женщина: - Мужика хочу!
Пидер: - Как я тебя понимаю!

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."

- Мдя, EDRёна вошь...
- И что делать???
- Что делать, что делать?! Раз пять. И лучше раз шесть!

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Другие анекдоты: