АНЕКДОТ ПРО УРОДОВ

Анекдот про семью уродов

Самый лучший анекдот про семью уродов

Лучший анекдот про зайца

Анекдот про туалет

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Лучший Анекдот! Два путя!)

Анекдот про каннибалов

Анекдот про матроса

Четкий анекдот про семью уродов!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

"Нет денег на хлеб, ешьте пирожные" Д.А Медведев, 2017 г. Французская революция! Теперь и в России!

- Страна у нас стабильно развивается!
- Точно, как флаги на ветру...
© konde13

Лучший источник бесперебойного питания – бабушка.
Циничка.ру

- Ты знаешь, что такое пемза?
- Это же река в Англии.
- ???
- Издалека долгоо течёт река Пемза...

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: "Где ёж?".

"Говорят дети".
- Ты пиздииишь! Ты пиздииишь!
- Ты чего так матом ругаешься?! Папа говорит, что матом ругаться нельзя! Так что ты - еблан!
- Еблан - это тоже мат!
- Нет! Папа говорит, что еблан - это не мат. Иначе он бы меня так не называл!

Безбашенные гильотины не боятся. (Гарун Агацарский)

Занимательная математика из книжки Перельмана:
"Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

Клич охотников: «По лосям!»

Смотрите на экранах "Секс с киприотом". История о том, как скромная кипрская команда выебла московский "Спартак"

Если вы семьёй выехали на природу, то в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена…

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

Новость:
Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз.

Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Я уверен, что белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Конец 2015 г. Авиация стран НАТО утюжит Москву. По улице Москве идёт печальный Навальный.
Вдруг из-за угла на него выскакивает Путин со словами: Жеппа! Пыщ-Пыщ! Бгг!!!
- Володя! Ну хоть ты то не подъёбывай!

Подходит наркоман к продавщице:
- У вас есть удлинители?
- У нас только укротители. Это касса цирка, молодой человек

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

По случаю отъезда к тёще жены на блины..., блин, сам решил устроить себе пир и к тушёнке рис отварить... Залил водой стакан рисf и сварил, а когда его откинул аж целый килограмм риса получил... Понятно стало почему меня жена кормит кашами, но непонятно тогда стало куда мои деньги деваются...

Приходит на работу о чем-то задумавшийся Рабинович. Сегодня утром его встретил бомж, живший у них в подвале со словами - Ну ты мужик вчера и анекдот задвинул на анекдот.ру мы всем отделом в ФСБ 2 часа ржали.

- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг...
- Для начала попробуйте не кушать по утрам!
- Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
- Ну займитесь чем-нибудь!
Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
- А хочешь, я сделаю тебе минет?
- Хочу!
- Подожди, сейчас вареньем член намажу.

В ДНР планируют с осени ввести в школах единую школьную форму, "чтобы было равенство, а не кто-то хуже одет, кто-то лучше»..
На очереди введение одинаковых причесок и мобильных телефонов.

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

- Ах,какая у тебя грудь?!!
- Вот бы тебе такие яички...!

Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной "Грубый Готлиб".
-Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! - кричит пьяный Мюллер.
-Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! - грустно произносит советский разведчик.

Владимир Путин ничего не знает об ограниченном вторжении наших войск на территорию Украины, потому что много будешь знать - скорее состаришься.

Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: это как же надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Свекровь приходит к невестке.
-Слышишь, Дашка, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро невестка приходит к свекрухе.
-Тётя Ира, как хотите крутитесь, но похороны сегодня в двенадцать.

Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравственность. (Говорят, это было в 1917 году). Первая телеграмма приходит из Лондона:

«В городе царит разврат».
Дева Мария.

Вторая телеграмма из Парижа:
«В городе царит ужасный разврат».
Дева Мария.

Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы:
«В городе царит неописуемый разврат».
Мария.

Если у Америки отобрать доллары, то получится Украина USA - U$A - UA

Сходил в театр – это одно. А много раз сходил в театре, когда перед спектаклем сходил в пивбар – это другое.

Литва вошла в Евросоюз.
А геи вошли на главный проспект столицы Литвы.

Другие анекдоты: