АУДИО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

СБУ выяснило, что Абвером руководил Канарис.

Джон Коннор долго не мог определиться. С одной стороны перед ним стоял Терминатор, а с другой стороны перед ним стоял губернатор его штата Калифорния. Выбор был небольшой - либо пососать, либо поцеловать в попу.
- До другой стороны фиг доберёшься - подумал юный представитель молодёжи - придётся сосать

Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря:
- Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал!
- Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!

Барак Обама:"Хоронили Манделу. Порвали три баяна."
piton1959

В Крыму все еще радуются присоединению к России.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

4.В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

- Петро, ты иностранный шпион!

- Тю! Сдурела баба!

- Ты во сне по-русски разговаривал!

- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит!
- Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё?
- Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь
хорошим президентом!

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Раньше наши люди следовали курсу коммунистической партии, а теперь – курсу американского доллара. Василь Лукаш

В 17 веке инстаграмов не было - приходилось рисовать натюрморты.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Тост в сауне: "За проститутствующих здесь дам!".

Интересно, а там не русский газ в Нью-Йорке взорвался?

Опальный российский оппозиционер Алексей Навальный в феврале заявил о своём желании стать президентом России… - Не подумав, решил повторить судьбу Ходорковского.

Хирург говорит пациенту:
- Должен вас огорчить, голубчик, но придётся опять вскрывать ваш шов...
- Почему?
- Я забыл во время операции в вашей брюшной полости резиновую перчатку.
- Вот вам деньги - купите себе новую!

Как меня достали сортировщики фраз и анекдотов. Когда нибудь руководство поймет и сократит не нужную и опасную для развития функцию сайта.

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

Золото предвыборных речей Собчак померкло и превратилось в дерьмо, от которого она никогда не отмоется. А настоящее золото поступит на личный счет.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Очень немногие, посеяв ветер, пожинают бурю. Бльшинство способно лишь распространяя ветры, закончить метеоризмом.

Вчера Владимир Сидоров нашёл наконец девушку своей мечты - Снежану.
А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.

Умирает Фидель и оказывается с вещами у ворот рая. Тут выходит св.Пётр и говорит, что он не числится в списках, поэтому должен спуститься в ад. Фидель спускается, его встречает сатана с Че Геварой: «Фидель! Рады тебя видеть, располагайся, будь как дома». Тут Фидель вспоминает, что забыл свои чемоданы в раю. Сатана говорит: «Нет проблем, я сейчас же пошлю за ними», и посылает двух чертей в рай. Черти подходят к раю и видят, что ворота закрыты, потому что у св.Петра обед. Тогда один говорит: «Не важно, перелезем через забор, заберём чемоданы и не помешаем никому». И они полезли... Тут выходят два ангела и видя двух бесов карабкающихся через забор один говорит другому: «Смотри-ка, не прошло и полчаса как Фидель в аду, а уже появились первые беженцы!»

Ринго — СТАРРР, Дитер БОЛЕН, а Юрий — ПРОДАН!

Краснознамённый ансамбль песни и свистопляски.

На самом деле, в сценариях голливудских фильмов нет ничего оригинального -например, первый зомби был описан еще в Библии!

Комитет национальной безопасности Казахстана заявил, что в стране предотвращена попытка государственного переворота. Свергнуть «лидера нации» Назарбаева собирался бизнесмен Тулешов, сторонник «русского мира», активный деятель российских «казачьих» организаций в Казахстане.

Московская мэрия договорилась с оппозицией о проведении митинга -
Колонны будут двигаться по улице Якиманка до Болотной площади - другими
словами, шаг в лево, шаг в право - расстрел!!!

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?

- С пупырышками!

Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.

Другие анекдоты: