АНЕКДОТ ПРО СПИЧКИ И ЛОГИКУ

Анекдот про логику зайца.

Анекдот про логику

Логика (солдатский юмор).avi

Классная головоломка со спичками ! Спорим не угадаешь ))) !

Словарь404: Спички +анекдот в конце видео

Анекдот про логику. #Анекдоты

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Стихотворение про китайскую зажигалку.

13 ХИТРЫХ ЗАГАДОК Со СПИЧКАМИ, Которые Решит ТОЛЬКО ГЕНИЙ!

Гарик Харламов в армии

Вырос грибок и все под него поместились и мышка норушка и зайчик
побегайчик и лисичка сестричка и даже слон нехорошая рифма, но никто не
выжил после дождика, потому что гриб был ядерный.

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

"Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор, капитан полиции Сидоров"

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?


Перепивший чиновник, чтобы огородиться от требований жены в постели, по привычке вызвал ОМОН.

Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. "В России буква М может значить только Михалков", - скромно заявил ресторатор/режиссер.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

В Ливии войска Каддафи захватили город... как быстро люди разуверяются в дерьмократии

Поймал дед золотую рыбку. Она говорит: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания». Дед согласился. Ну, и исполнила рыбка его желание. Три раза. Так себе исполнила – рыба всё-таки…

За дарёную правду - в зубы!

В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

Пора подумать о завтрашнем дне... Каким оно будет, завтрашнее дно?

Партнерская программа похоронного бюро: Приведите трех друзей и для Вас наши услуги бесплатно.

Для успокоения нервов Адольф Гитлер любил вышивать. Свастикой.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

- Ты думаешь, я совсем тупая? Считаешь, что я - инфузорная туфелька?
- Ты инфузория в туфельках .

- Международный финансовый центр разместят за пределами МКАД
- А как же эээ...
- А от метро пустят бесплатный автобус

В Питере во время матча «Зенит»-«Терек» два зрителя пытались сжечь флаг Чечни. Болельщики гостей просят на следующей игре посадить этих двоих в свой сектор.
Василь Лукаш

- Ты будешь у меня первой!
- Офигеть! Такого лоха у меня ещё не было!

- Ты чего тут целых два листа напечатал?
- Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.

Грызлов ушёл из Думы. Горе-то какое! Страна скорбит и плачет! На кого он
нас покинул, на кого он нас оставил!?

Новый гимн России

Союз нерушимый Володи и Димы
Сплотила навеки Великая Русь…

Вбегает депутат в зал заседаний Госдумы:
- Коллеги! Мы забыли запретить одну вещь!
Представляете, эти гады могут давать своим детям ЛЮБОЕ имя...

США: от 9/11 к 11/9

Один крупный госчиновник жалуется другому:
- Слушай, у моего сынка совсем «крышу» снесло… Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
- А чё думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

В России раньше сажали на кол.
Вот с тех пор здесь всё через жопу.

Прощаю Всех..-кроме себя!

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Если в США вы увидите пенсионера, который ездит на автомобиле премиум-класса и живет в роскошном особняке, то в этом нет ничего удивительного, ведь человек всю свою жизнь вкалывал, зарабатывал, поэтому теперь всё это имеет. А если вы в России такого пенсионера встретите, то тут определенно что-то не чистое.

К вопросу о матершине.
Слово 'лапочка" можно сказать так как будто это последня бля.ь в самом крупном районе небольшого города.

Есть люди, которые никогда меня не поймут, что бы и как я не говорил, но меня это абсолютно не расстраивает.
Потому что у меня есть люди, которые меня понимают без слов. А это намного важнее...

Другие анекдоты: