АНЕКДОТОВ НЕТ СЕГОДНЯ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Анекдоты - про Вовочку

Остались ли настоящие Воры в законе ? Воры вчера и сегодня

"Европа Bo3бyдилacь !" Украина vs. Россия : Пoпyтaли берега или Новый нae3д He3aлeжной

Лучшие русские анекдоты Сборник прикольных, смещных анекдотов 2015 года

"Зaпaд пpoвoциpyeт, Россия будет oтвeчaть !" Николай Караченцов, Захрова, НАТО, Украина НОВОСТИ

Прикольные анекдоты. Свежие! Самые смешные. На международный день музеев

Норкин- я там, где Путин. Лайк? Немцов, Гусинский. Поперечный.

Корейские машины - это гавно средней ценовой категории.

Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области... Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет... Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас - кочан.

Бог наградил его настолько красивой внешностью, что он мог пить сколь
угодно...

PS: и, увы, эта речь была не о тебе.
(c) Sj

Рекламу Skittles ("Дотянись до радуги, попробуй радугу") считать пропагандой гомосексуализма среди детей!

- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...

Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.

Забудьте про неуверенность. Жизнь будет требовать от вас закончить дело до того, как вы почувствуете себя достаточно уверенным.

Кубинский ром и кубанский ром-тот самый случай,когда разница в одной букве является огромной.

Начальник отдела маркетинга водочной марки "Журавли" второй день не ходит на работу - за него работает Президент.

Илон Маск решил запустить сайт, на котором можно будет выявлять лживые новости и оценивать качество работы журналивстов. Сайт получил название Pravda.
В России решили превзойти Маска и создать аж целое Министерство правды.

- Хватит уже, б***ь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Зае*ал в конец! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...

Александр Грин написал "Алые паруса".Автор объяснил,что они должны плыть!Неграмотные люди построили "Алые паруса"и они,естественно ПОПЛЫЛИ! Чему удивляться! А другой персонаж объяснил детям:Как вы что-то назовёте,так ОНО и поплывёт! Вот! Книжки,однако,надо читать.

На всех хватает только ничего.

ГАИ все возрасты покорны.

хуйлорашка грозит ЕС остановкой газоснабжения из-за реверса в Украину. А вы говорите - четвертый этап санкций. хуйлорашка лучше знает, какие санкции применять против себя!

в связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!"

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

Да что вы все забегали с этими Мистралями? Я лично их никогда не покупал и покупать не собираюсь, наши, отечественные, и вкусней и полезней!

Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?

Вы не пробовали не носить с собой торшер? А то хуй его знает, может все
будет хорошо и без него.

- Завтра праздник ?
- Да ... глупости.

Придумать что делать легче, чем понять зачем.
Наверное, так рассуждали в МИД Молдавии, когда выбирали, сколько выслать российских дипломатов..

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
- Ты кто?
- Дракон.
- А здесь что делаешь?
- Доктор, меня к Вам послали…

Возможность секса в моей спальне мы С Аллой обсудили ещё вчера. Поэтому сегодня, когда я "озверела", я налетела на неё со всей силы, да так, что сломалась с жутким грохотом кровать, на которую мы упали. Со стены упали все картины и фотографии, со стены так же отвалилась краска к нам в постель и посыпался потолок, задребезжали окна. И ещё таинственным образом стул вылетел в окно, разбив стекло... Надо же было так кончить.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Мужчины сейчас так заботятся о своей внешности, что уже стало неприличным спрашивать их об возрасте.

Германия: Пожалуйста, не надо строить копию рейхстага и штурмовать его. Это некрасиво не только по отношению к современной Германии, но и к подвигу советских воинов, боровшихся с нацизмом.
Шойгу: А-а-а! Абырвалг! Что хотим, то и строим! История! Реконструкция!
Германия: Ну, хорошо, хорошо, как хотите. Только реконструкцию истории лучше начать со штурма Зимнего дворца. Мы и специалиста можем вам прислать.
Шойгу: Какого специалиста? Как прислать?
Германия: Человека, который вам это организует. И пришлём его, как и сто лет назад, в опломбированном вагоне.

Другие анекдоты: