АНЕКДОТЫ ПРО ОПТИМИСТОВ И ПЕССИМИСТОВ

Анекдот про оптимиста, пессимиста и зануду. #Анекдоты

Путин рассказал анекдот про пессимиста и оптимиста - 24.10.2014

Анекдоты про оптимистов и пессимистов

Анекдоты про оптимистов и пессимистов

Анекдоты про братьев оптимиста и пессимиста, подарки и слепую девочку и пельмешки

Анекдоты про оптимистов Anekdoty pro optimistov

Анекдот про пессимиста и оптимиста

Притча об оптимисте и пессимисте

Для Оптимистов и Пессимистов

Анекдот от Путина

Беларусь получила российский кредит 2 млрд. долларов. По расчётам правительства, этой суммы белорусам вполне хватит, чтобы скромно встретить Новый год.

Импортозамещением доволен. Приобрел в аптеке перцовый пластырь производства Великобритании. К счастью, наши учёные уже близки к открытию сложного химического соединения перца и ткани.

- После того, как Путина исключили семь развитых стран, его пригласили семьдесят семь недоразвитых.
- Наметились противоречия. Ху.ло, и вдруг недоразвитый член.

- Товарищ Сталин! Избиратели Красненькой Речки успешно выбрали т.
Матвиенко своим депутатом.
- Много лэт тому назад, когда товарыщи руководители уже однажды
ошибались со своим вибором, их рэчка стала.. слэгка краснэнькой. Если бы
товарыщи ошиблись и во второй раз.. она стала бы красной.

Большой ошибкой Первого канала было поставить воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

Обама, госдеп и Евросоюз в недоумении: они ожесточают санкции, они проводят учения в близи российской границы, а Путин в хоккей играет…

- Почему в России почти не покупают кабриолеты, денег не хватает?
- Климата не хватает.

Из чата:
xxx: всем утром встающим привет!
ууу: как ловко ты тут всех х*ями обозвал!

Уфолог приехавший в спившуюся таёжную деревню с ящиком водки, может насобирать материала не на одну передачу для РЕН ТВ.

Из сегодняшних украинских новостей.

Ирина Фарион: русскоязычное население не имеет права существовать.
Русскоязычное население: Ирина Фарион не имеет права существовать.
Ирина Фарион (изумленно): а меня-то за что?!

Узнав о политической ситуации в России, немецкие порнопродюсеры
переименовали гангбанг в тандем.

Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и
аномально нормальная.

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

два кота заспорили-кто из них ленивей
- мне вчера хозяйка полную миску сметаны поставила-лень было подойти
- да что там твоя сметана я вчера так неудачно лёг что яйца прищемил два
часа орал а встать лень было

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

Для российской женщины на первом месте - дом. Причём часто это "Дом-2".

Чем стройнее у женщины ноги, тем больше под ними путается мужчин.

Альцгеймер, это когда я разговаривая с самим собой ищу - кто это разговаривает в моей квартире.

Сталин послевоенный:
-Бросил травку курить, теперь со мной даже дева Мария с иконы не разговаривает...

[20:19:26] Андрюша: Ир чё ты такая злая
[20:19:27] Андрюша: ?
[20:19:32] Андрюша: парень не е?
[20:20:09] Ира::^)
[20:20:19] Ира: чё?
[20:20:40] Маша: е, но не ее :-D

Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...

2016 г. Фонд борьбы с коррупцией Алексея Навального и авторы расследования о бизнесе семьи Юрия Чайки обращаются в суд с иском к генпрокурору.
2019 г. Фонд борьбы с коррупцией Алексея Навального и авторы расследования о бизнесе семьи Юрия Чайки обращаются в генпрокуратуру с жалобой на решение суда.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви, заходит женщина, мало того, что с непокрытой головой, так ещё и курит в Божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Помогло.
А вот с поносом получилась обратная реакция...

Другие анекдоты: