ЮТУБ АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ С МАТОМ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Украинские анекдоты #4 [16+]

этот Анекдот взорвал интернет

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про козу.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Вечером перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами "Ну и что же тут криминального?", и все бы смягчалось.

Уважаемые выпускники вузов 1993-2013 гг.! Ваши дипломы - не ваша заслуга, а наша недоработка.
Подпись: ваши любимые профессора.

Пригласил свою девушку на каток и рассмотрел её во всех позах.

-Слышь, Пятровна, а пачему люди помирають?
- Как пачаму, падруга? Помучился сам - освободи место другому.
Пусть родится, поживёть и тожа помучаится.

Хорошо быть дикарём: не нравится тебе человек - убил, нравится - съел.

да мои родители еще при моем рождении поняли, что я буду приколистом, когда я, успев родиться лишь наполовину, с ног до головы окатил свежей струей свою акушерку

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.

- Его убили тупым предметом!
- Природоведением?

Своя логика в этом есть. Но женская.

> Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

Я тоже его сперва называл Митенькой. Но когда он завел твиттер, я стал его звать Твитенькой.

Странное дело: Россия официально якобы не воюет с Украиной, однако телевизор только об этом и трындит.
Так и погибают русские типа добровольцы типа ни за понюшку табака.

Удивляют меня американцы. Свято верят в демократию и в Санта Клауса - бессменного правителя Северного Полюса.

Про сессию:
- Ну, как ваш гранит науки? Поддаётся?
- Наш твёрд и неприступен. В смысле, мы к нему ещё не приступали.

- Нафига ты пищишь, таблетка что-ли так подействовала?
- Видишь, что на упаковке написано: "После приема пищи".

Объявление. Уважаемые россияне, недовольные отсутствием снега и теплом на улице. Организуем новогодние туры на Урал и в Сибирь. Условия: мороз -20, снег 50 см в наличии.

Задержали мужика сотрудники ФСБ.
- Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

цитата из Алисы от Льюиса Кэролла "Следуй за БЕЛЫМ кроликом" приобретает пикантный смысл, если представить выбор политики для Евросоюза

Помните пословицу: Паны дерутся, у холопов чубы трещат.

Это не война американского и российского народов, это война панов.

Новости науки:
Большую озабоченность в связи с признанием 201 диплома высказали производители реализуемых в метро поддельных документов:"...мы, конечно, постараемся оперативно наладить их изготовление, но без помощи высококвалифицировнных специалистов, ученых, это будет непросто. Будем привлекать к сотрудничеству умников из, так кстати, развалившейся Академии Наук!"...

раньше при слове "зима" на ум приходил Новый Год,а теперь-плата за отопление

Объявление.
Настроение хуже некуда? Обратись к нам, и мы сделаем твоё настроение каким угодно плохим.

Что такое еврейское счастье по-одесски?
Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Приходит Вовочка из школы расстроенный, подходит к отцу и говорит:
- Учительница задала написать сочинение на тему "Как я провожу выходные".
Отец его успокаивает и даёт совет:
- А ты пиши вместо "выпивка" - "книжки", вместо "девки" - "рыбалка".
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила. Отец просит, чтобы он прочёл ему сочинение.
Вовочка читает:
"В выходные дни с утра, как только мы с отцом встаём, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаём их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит сосед дядя Петя, у него всегда полная сумка книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбину, что до сих пор чинит свой крючок..."

Чем больше дама выпивает, тем больше нравимся мы ей..
(с) Покрамович Егор

Другие анекдоты: