АНЕКДОТ ПРО СРЕДНЮЮ ЗАРПЛАТУ И ДОЯРКУ

ЗАРПЛАТЫ в России ))))) (см.описание)

Надежда Ермакова - о зарплатах в Белоруссии

Народное творчество про зарплату в Беларуси

Лукашенко пообещал "приблизить" к 1000 долларов среднюю зарплату к 2015 году

Песня про Таню

РУССКАЯ ЗАРПЛАТА, ВСЕМ СРЕДНИМ ЗАРПЛАТАМ, ЗАРПЛАТА Russian salary, all the average salary, wages

ПВД Птичь 2018

В этом видео представлена "программа" Путина

Лукашенко подчеркивает недопустимость перекраивания истории и попыток украсть Великую Победу

2Пар.20-9 и воззовём к Тебе в тесноте нашей, и Ты услышишь и спасёшь. 06.03.2015

- Фима! Ты прекрасно знаешь, шо таки не в моих правилах рыться в чужих вещах. Я чисто случайно наткнулась на твою заначку, на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком дедушкином сапоге под стелькой!

Хорошие писатели - пьющие писатели, а пьющие писатели - хорошие писатели.
© Эрнест Хэмингуэй

Никогда, поверьте никогда не готовьте новый
торт, особенно когда приходят гости, по
видеоролику из YouTube.

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - всё равно крокодил. Задумайтесь об этом!

Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.

Сильным женщинам больно отказывать...

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.

Жили муж с женой. Жил еще с ними кот. Короче достал их этот кот, муж его на километр от дома отнес. Приходит - кот сидит, ждет. Отнес на два, приходит - кот сидит, ждет. Отнес на три - кот снова вернулся. Тогда не выдержал мужик, сел в машину, отъехал в лес на 5 км, поворачивает налево, налево, прямо, прямо, направо, прямо, налево. Высаживает кота, а сам уезжает. Через два часа звонит жене: - Дорогая, а кот дома? -Уже час как вернулся. -Дай мне эту сволочь! Я заблудился...:)

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

США приняли решение разместить элементы ПРО на Луне и в Бразилии. РФ
требует немедленно предоставить ей нотариально заверенные гарантии того,
что эти элементы ПРО не направлены против России.

ПеTRUEшка

В целях импортозамещения и контрсанкций госдума рекомендовала выражать любовные чувства не французским поцелуем, а исконно русским похлопыванием по ж%пе.

Лучше падающий рубль, чем пьяная ракета

Новая денежная мера - 1 Олимпиард ! (неважно,чего...)
Примерно равен 1000 Спиздиллионов....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

- Знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
- Почему?
- UDP не всегда доходят.

Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".

Жители Дальнего Востока смотрели матч Франция-Исландия на несколько часов раньше остальных и там у них Исландия выиграла!

Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) - это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.

Происхождение американского футбола.
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

из жизни лошадей в России: 1 Не каждая лошадь может стать презитентом.но многие могут стать колбасой. 2.Россия страна безграничных возможностей--конёк горбунок,Сивка-бурка и лошадь--Президент.3. К ваборам президента России 2018 в Башкирии наладят запуск линии по изготовлению новой колбасы---президентская из конины

- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!

- Тупой какой-то анекдот, мне совершенно не нравится!
- Ну, ты меня утешила. Значит этот юмор, всё таки, выше плинтуса. А
хочешь про жопу?
- Ну-ну-ну, давай рассказывай. Хотя жопа тоже выше плинтуса, а вдруг
мне, всё таки, понравится.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

- За чтобы такое основательное выпить? А, давай, за нашу дружбу!
- Чего за неё пить? С детства дружим.
- Ну, давай, тогда быстренько разругаемся, а потом скоренько помиримся.
Выпить за мир - это святое дело!

В связи со способом получения голосов избирателей, принято решение "инаугурацию мэра" переименовать в "коронацию вора".

- 39... бум... 39... бум... 39... бум... Что это?
- ???
- Сороконожка с загипсованной ногой.

- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску.

Так-то я стою на бирже труда, но когда выпью - работаю клоуном

Хорошего человека депутатом не назовут.

Х*й в России - это национальность!

Мужчина должен быть, как сказка, с хорошим концом.

Судя по действиям латвийских политиков, их главный девиз:
"КРЫША ПОГОДИ, МЫ С ТОБОЙ УЕДЕМ"

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Другие анекдоты: