АНЕКДОТ ПРО ЙОГУРТ

Анекдот про йогурт.

Анекдот про йогурт

Улётный анекдот про йогурт

Анекдот про Виталика.

ШУТКА ПРО ЙОГУРТ ОТ ХОВАНСКОГО

Анекдот про льва и зайца.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Пра сапсаваны егурт и злосьць, анекдот па беларуску / анекдот про йогурт и злость

Анекдот про Васю.

Умер Путин... Хотя нет, это абсолютно невозможно.

Даже если единороссы вдруг проиграют, то они всегда смогут сказать, что
они всё это время пытались развалить систему изнутри (жуликовали и
воровали). И все равно останутся в выигрыше!

На сайте знакомств ...
- Маша, как я тебя при встрече узнаю?
- Я вечером одену джинсовые шортики и обтягивающую розовую маечку...
- Надену!!!
-... извини,я, наверное, не приду

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

купылы дид с бабой хату и не знают как назвать от дид пишов набазар и почув первое слово панталоны и назвали панталоны купили собаку и тоже не знают как назвать дид опять пошёл на базар и почюв перве слово писика от и назвали собаку писька пришли к ним гости и баба с дедом говорят заходите в панталоны писька не кусается))

Лейтенант госбезопасности Катара попытался устранить угрозу
существованию своей страны, но просчитался - пуля отскочила от чугунной
головы постпреда Великой Державы.

Тот случай, когда фамилия полностью отражает жизненное кредо человека. Пермскую антимайдановку, презентовавшую кукол вуду, зовут... Анна Вагина.

Заключённый Сидоров попросил перевести его в Ухрюпинскую тюрьму:
- С этой тюрьмой меня связывает тёплое семейное чувство. Хочу отбывать срок наказания там, где когда-то отсидел свой пятнадцатилетний срок мой отец.

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15
вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Человек устает от трех вещей:1.От работы.2.От отдыха.3.От безделья.

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Поехал Чапаев в Америку. Насмотрелся там всякого.
Приехал, достаёт свои парадно-выходные галифе, обрезал их, сел в кресло нога на ногу, закурил сигару и сидит кайфует.
Заходит Петька и спрашивает:
- Василий Иванович! Что это ты на себя надел?!
- Это, Петька, новая американская мода - шорты цвета ботвы молодой картошки!
- То-то я смотрю - два клубня висят!

Иркут МС-21 по прозвищу "Шухевич"! Хочь не зьим керосину, то понадкусую!

- Не знаешь, почему американские спецслужбы арестовали Марию Бутину?
- Похоже просто одну букву перепутали...

Приезжает браток на шестисотом "Мерседесе" на станцию техобслуживания:
- Ребята, - говорит, - кондиционер полетел, дырочка в нём, фреон вытек.
Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмём и дырочку измерим. Там и решим: латать или кондиционер менять.
- Не трудись, - очень грустно отвечает браток, - я тебе и так скажу: 7,62 мм...

- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

-Нефть дешевеет, Саудовская Аравия развивается, а в России кризис, почему?
-Потому что в Саудовской Аравии весь доход от продажи нефти идёт в государственную казну, а в России только 13 процентов подоходного налога.

СМИ: Турецкие власти взяли под стражу двух пилотов, сбивших российский Су-24.
- Стала известна подлинная цель путинского государственного переворота в Турции.

А сегодня в передаче "Спокойной ночи, малыши" дядя Вова расскажет очередную сказку.

Пресс-секретарь президента предложил назвать новую гиперзвуковую ракету – «Пурга».

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- Ну и что?
- Дедушка умеет убивать...

Корея испытала водородную бомбу на штате Калифорния.
Президент Трамп насторожился и выразил озабоченность.

Реклама:
- Ешьте бутерброды с нашей горчицей. Только она предаст пикантный вкус хлебу из опилок и колбасе из бумаги.

Муж решил показать жене стриптиз: разделся и лёг на диван в майке, трусах и носках.

- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Тогда это была не моя жена.

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....

-Какие сказки вам читали родители перед сном?

-Талант - залог успеха в жизни.

Другие анекдоты: