ТЕЩА АНЕКДОТ

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдоты про тещу

Анекдоты. "Святая тёща"

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - ты передал маме?

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Анекдот-фильм - Теща

Анекдоты - Жена и теща

Анекдоты. Тёща пропала

Теща вернулась! |шоу "Анекдоты"|

Анекдот про тёщу

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Порошенко запретил Черноморскому флоту России находится в Крыму.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Люди столько отпиздились по мобильным телефонам,что на эти деньги уже можно было отпиздить всех преступников мира.

Девушкам на заметку. В любой ситуации кот - самый лучший мужчина!
© Малый Кыс

У очень толстой проводницы поезда свисают боковушки.

- При нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.
- Погоди. Скоро обхохочешься.

доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут на глазах.
у ЛОГОПЕДА всё вертится на языке.
ЛОР и ухом не поведет, пока не зальёт глотку, у него нюх на это дело.
ХИРУРГАМ важен ваш внутренний мир, а ТЕРАПЕВТАМ на вас начхать.
у АЛЛЕРГОЛОГА руки чешутся выписать рецепт.
РЕНТГЕНОЛОГ вас насквозь видит.
ОРТОПЕД со всеми на короткой ноге.
ДЕРМАТОЛОГ из кожи вон лезет чтобы тебя вылечить.
ОНКОЛОГ любит пиво с раками.
ВЕНЕРОЛОГ идёт нахуй.
у ГИНЕКОЛОГА всё по пизде.
ПРОКТОЛОГУ всё до задницы.
ГАСТРОЭНТЕРОЛОГИ смеются до коликов.
и только СТОМАТОЛОГИ в ваши шутки вообще не в зуб ногой, а у ПАТОЛОГОАНАТОМА тишь да гладь.

Предложения ГосДуме:
- заседания открывать специальным Гимном Думы , со словами от Лесоповала :
" - не укради ... вот тут я дал, в натуре, маху"

- Вот, смотри, дочка, первый вариант.
- Ого! Белочка, Мишка косолапый, Грильяж в шоколаде!
- Не удивляйся! А вот второй.
- Дюшес?!!! И всё?!
- Да. Это тебе ответ на твой вопрос, почему я не хожу на голосование.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Ого! Анекдот про батюшку, который призывал голосовать за главаря банды воров Путина, чтобы через повышение пенсионного возраста его паства могла искупить свои грехи задел какого-то попа и он завопил, что голосвать за Путина грех и что он к этом не призывал! Мне хочется спросить: Батюшка! Вы что, ходите на собрания духовенства и там кричите "Долой главаря банды воров Путина!" и говорите об этом пастве с амвона на проповедях?. Вы что, молитесь за власти и воинство, исключая при этом главаря банды воров Путина? Вы что - отлучили от церкви местных профессиональных преступников, известных воров, в подведомственной вам тюрьме / населенном пункте / приходе? Вы, может быть, призываете отлучить от церкви (так, что он мог стоять только на паперти) самого Путина?

Глухой ночью, когда никто не слышит, забравшись глубоко в свою нору, вы можете, конечно, говорить жене и детям что угодно - это я понимаю...

А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".

-Вовочка! Какие ты лопаты занешь?
-Совковые.
-Правильно. А можешь их описать?
-Ну... Крестятся перед едой, ходят на Майдан...

Наши футболисты забили заслуженный, очень красивый, мастерский, эффектный, бесподобный, шедевральный, великолепный гол! Соперники ответили четырьмя случайными, нелепыми, корявыми, невыразительными дураками в наши ворота. Василь Лукаш

Марья Ивановна спрашивает Машу
- Маша ты видишь бога?
- нет
- значит его нет!
вдруг с последней парты рука
- что Вовочка?
спрашивает его Марья Ивановна
- можно я тоже у Маши спрошу
- ладно спрашивай
- Маша ты видишь у учительницы мозги?
- нет
- значит у неё их нет

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Ничто не забыто, и никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель.

-Мама, а что такое неадекватная реакция?
- Убью гадину (вариант: ещё одно слово - и я тебя отдам на
принудлечение)!

О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.

50 оттенков серого накануне 8 марта:

"Сегодня папа пришел домой с розгами для мамы..."

Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.

Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

Разговор в приёмной венеролога:
— Да ты, оказывается, сифилитик!
— И чё?!?!? Я тебя тоже не девкой взял!!

-Вчера свекровь хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась.

Столько мата российские телевизоры ещё не собирали, как во время предновогоднего выступления президента 31 декабря 2015 года...

Президент России Путин подарил руководителю Египета асу-Сиси автомат Калашникова. В ответ египтянин подарил холостому россиянину автоматическую резиновую куклу с большими сисями.

Другие анекдоты: