МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО КОНЦЕРТ 2017

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ИГОРЬ МАМЕНКО! РЕДКИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ! ПРАЗДНИЧНЫЙ СБОРНИК!

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко ☆ 1 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ СМЕХА ))) ☆ Юмористический концерт 2018

Игорь Маменко-Самое смешное.Сборник Часть первая.

Фестиваль юмора.Юмористический концерт.Лучшие юмористы.Юмор,пародии,анекдоты.

Посмотрев на свой рейтинг, Путин тихонько прошептал: "Слава Украине! Героям слава!"

В свете последней демонстрации голливудских звезд против харрасмента,
лифчик признали верхней одеждой!

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

В ходе визита на Ухрюпинскую фармацевтическую фабрику, Путин лично
протестировал новейшие таблетки от запора, вскоре по всей России
распространился указ о создании Народного фронта.

Это кто там стадами по Украине ходит?
Бандер-Овцы

— Сынок, погляди: у меня 400 рублей. У мамы 100 рублей. Сколько денег у мамы?
— 500 рублей.
— Верно, сынок.

Девиз каждого ловеласа — не останавливаться на достигнутой.

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл видит в признании однополых союзов симптом Апокалипсиса. Это тот апокалипсис который вызовет второе пришествие Христа, воскрешение всех мертвых, окончательное поражение Сатаны и восторжествует справедливое царство Божие на земле. Не могу только понять почему патриарх против, не на стороне ли он Сатаны?

В 70е годы писатель Владимир Войнович написал юмореску о том, что будет после Брежнева : один кандидат подделает справку о здоровье, но будет разоблачен, а второй кандидат ... тоже подделает, но - не будет разоблачен !
Что то выборы в США все больше напоминают эту юмореску ...

Возможно я бы меньше радовался пене для бритья, полученной в подарок на 23 Февраля.
Но у жены в руках была чугунная сковородка, подаренная мной на Новый Год.

Из раздумий российского чиновника с 20-ти летним стажем: в тенис играл,в кимоно - в бадминтон тениисной ракеткой, неудобно, но играл; в кимоно с тенисной ракеткой и воланчиком ... на дельтаплане с журавлями..?? явно буду выглядеть идиотом

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

-Отдам тебя на дпринудлечение, если будешь прездиента ХВАЛИТЬ.

Выходит лётчик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Володя! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Юлик, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,.. когда ты в полёте!..

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу...

- Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать?
Психиатр: - Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же!
Прошла неделя.
Психиатр: - Ну как всё прошло?
Она: - Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: - Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!

Мужик припарковал машину и ушёл. Возвращается и видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Разворачивает его и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!".

Муж с женой ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называю! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

- Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»?
- Испугался, что он многодетный папаша…

Там где белых людей больше чем жёлтых и чёрных, последние всегда будут чувствовать себя людьми второго сорта... и вести себя соответственно.

Другие анекдоты: