АНЕКДОТ ПРО ТРИ ПУТЯ

Самый прикольный анекдот про два путя

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот для взрослых

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Советы бывалого. Девушку, которой вы делаете кунилингус, легче раскрутить на секс.

Если "в женщине живет ребенок", значит в мужчине - отец этого ребенка.

- Это розы? Тогда почему их всего две? Спросила она. - Это гвоздики. Ответил я. Хотя, если честно, она ничего и не спрашивала. А если совсем честно, то ничего спросить даже и не смогла бы.

Работники металлургического комбината завалили годовой план. Как говориться, «куй железо…», ну или «железо - куй!»

Собирался выработать серотонин, а получался сероводород.

Наши пенсионеры по популярности все больше приближаются к чукчам, евреям, Чапаеву, но все больше удаляются от пенсии.

... Над Восточным округом солнце будет светить ночью Для освещения
детских площадок здесь хотят использовать солнечные батареи... А для
большей эффективности и экономии стоит также устанавливать детекторы
движения. Что в принципе итак давно не мешало запустить в серию и
использовать их везде где так или иначе действует освещение или
требуется его установка но сдерживается множеством причин в том числе и
не последнею роль играет экономия.

Если после гей-парада засуха сменилась дождливой погодой, то значит престарелый слабовидящий Бог перепутал гей-парад с крёстным ходом.

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Дважды наступил на одни и те же грабли? Выкинь их! Похоже, они тебя невзлюбили.

Объябление: "Снимусь в фильме ужаса без грима".

Все попытки вычислить факториал 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-ти закончились летальным исходом.

не мы такие, жизнь такая...
это не я такая, это вы - дебилы. (с) жизнь

- Поверь, с таким образом жизни ты плохо кончишь!
- Ой, да ладно! Все кончают плохо. Если не веришь, то вернёмся к этому разговору лет через сто или двести.

Чем дешевле автомобиль - тем громче на нём орёт сигнализация.

Многое стало понятно, когда понял, что это весеннее обострение активности Медведева - просто весеннее обострение активности...

На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя …»

- В какой стране самые независимые суды?
– Если от народа, от здравого смысла и от закона, то в нашей.

В газетах промелькнуло сообщение о том, что в Альпах найден замерзший
труп древнего человека.
- Неандерталец? - подумал Борман.
- Пастор Шлаг? - подумал Штирлиц.

"Если не Путин, то кто?", - теперь звучит по новому!!!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

На картах Шойгу Пентагон обозначен как полигон,где пройдет танковый биатлон

Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

Замужних баб не осталось в подъезде - мне просто стало страшно жить.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой
защите от только что поддержавшего её народа.

хуйлокуражился перед российскими журнашлюшками:
- кацапских войск нет в Крыму.. и на Донбассе нет... В пидерашке вообще нет войск! Или вы мне не верите?

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Учитель во французской школе ведёт перекличку:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

Ложкой можно есть абсолютно все, что осталось после еды вилкой. Вилкой тоже можно есть абсолютно все, но после ложки лучше пальцем.

Политический оборзеватель В.Соловьёв не вечен, но меткое определение Ивана Урганта о его измышлениях «соловьиный помёт» переживёт Соловьёва!

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

"Ректоры петербургских ВУЗов"™ признали учение о непередаче государственных музеев в пользование РПЦ лженаукой, а последовалей этого учения - одержимами дьяволом, которым место на костре.

- Чтобы не заметили в порочащих связях, надо быть не только незаметным, но и добродетельным.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Видимо, в Америке дела идут совсем плохо, раз русским разрешили находиться на территории США три года без виз.

Другие анекдоты: