АНЕКДОТЫ ПРО КОЗЛОВ

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про козу.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про КОЗУ-ПЕРЕДОВИЦУ | Денис Пошлый - Смешные анекдоты

Офигенный анекдот про козла

Анекдот про козла

📌Анекдот про автомагистраль

Анекдот про Козлов

Анекдоты Козлов ну как служба ПРИКОЛ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

В России самый главный враг народа - это власть.

Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.

Реформы: Так дойдём и до того,что на сдаче ЕГЭ запретят проносить с собой...мозги!

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.

Сознание собственной правоты – основная причина всех преступлений.

Сделать тётю счастливой очень легко... Только дорого.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

- Петербургские депутаты ужасно непоследовательны.
Исаакиевский они передают РПЦ, а полигон Красный бор хотят всучить федеральному правительству.
- Страшно представить, кому они готовы передать Зенит-арену.

А помните, как в детском саду, а иногда и школе: нарисуешь маме и бабушке на 8 Марта "каляку-маляку" - они так радуются! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

А из жратвы на новогодний стол - только микроволновки и холодильники.

— Скоро он вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Таня!
— Ну, или вольер…
— Таня!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Таня — это манеж!

У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности.

В порнофильмах слово "fuсk" запикивают.
Чтобы дети не услышали.

Старенькая бабушка показала тёте-кондукторше вещицу, купленную в
SЕХ-SНОРе, что означало: "Не буду платыты за пройизд"

СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.

Студент:
- Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкcа. А мне просто жрать охота!

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

На новогоднем корпоративе.
- Кто уронил оливье на пол?
- Извините, вырвалось...

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

Пробы грунта, собранные с поверхности Марса ровером Куросити, показали присутствие в нем водки очень высокого качества, что свидетельствует о том, что в прошлом Марс тайно посещали советские космические миссии с участием человека во времена еще до начала перестройки в Советском Союзе.

В Грозном взрывы и стрельба, а весь российский спецназ и ФСБ в отпуске - в Украине.

В армии секс без причины - признак дедовщины.

- Сулико, я вчера целый день в Сочи был.
- Путина видел?
- Только на футболках.

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

- Люсь, дай шампунь!
- Посмотри, там же в ванной на полочке есть два.
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил...

Звонок по телефону:
- Ты сейчас где?
- У Серёги!
- Да мне пофиг, где ты! Где тыща?

Сначала сборная Уругвая (население – 3 млн человек) нахлобучит Египет (97 млн). Потом отымеет Саудовскую Аравию (32 млн). А на десерт напихает России (140 млн). Что-то подсказывает, что если даже склепать египто-араво-российскую "дримтим" (269 мильёнов), то уругвайцы и ее отхерачат…

Фиг поймёшь этих рисователей табличек в общественном транспорте:
по картинке выходит, что пассажирам со штурвалом в трамвае, запрещено открывать рот !?

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Нашим спортсменам нельзя ходить под Российским флагом? Пусть идут по Советским! Или Андреевским

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок(нет по-казахски)
...Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу на х*й!!!:-)

Вывеска в мясном магазине:

ВЕГЕТАРИАНЕЦ - древнее индейское слово, означающее "горе-охотник".

- Машенька, женщина должна быть женственной
- Я свою женственность потеряла в пятнадцать лет

Разговор двух супругов.
- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

Не дай Бог к власти в России придет реально верующий президент.

— Всё будет кока-кола!
— Это как?
— Вот такое хреновое будущее...

Когда-то давным-давно человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и постепенно начинает терять мозг.

На уроке в советской воскресной школе:
-Что будет, дети мои пионеры, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
-Останется еще девять других, товарищ святой отец!

Другие анекдоты: