В КОНТАКТЕ АНЕКДОТ

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

УГОЛОВНОЕ ДЕЛО ЗА АНЕКДОТ В КОНТАКТЕ! ЭТО ЧТО ТО НОВЕНЬКОЕ!

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

ОТСИДЕЛ 15 ЛЕТ - СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - АНЕКДОТ ОТ ИОСИФА

АНЕКДОТ 2018 - СТАЛИН ВЫЗЫВАЕТ БЕРИЯ

Четкий анекдот про деда и его молодую жену!

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

смешной анекдот от моряка про армию под гитару

Анекдот из ВК №2

Анекдоты,Новинка,Бабушка Вконтакте.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
- Подождите... не все сразу... Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
- Странно... Разъемов то вроде хватает!

Понимаю, что живу скучно, когда соседи с первого этажа пьяной компашкой выпрыгивают друг за другом из окна и забегают снова в квартиру, чтобы выпрыгнуть снова.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Расул Мирзаев известен как Черный тигр, однако изначально он выступал
под псевдонимом Ушат Помоев.

Медведева спрашивают:
-Где деньги из пенсионного фонда?
-Смундиалили.

Согласно предложению Жирика по замене иностранных слов на русские, президет у нас станет главарем, эфэсбэшники - опричниками, а депутаты - продажными девками (б-дями)

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

- Я могу купить всё, что хочу!
- Много денег имеешь?
- Нет, ничего не хочу.

Re:
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
-----------------------------------------------------------------
- А разве это не одно и то же?

В нашем магазине - всё по 100 рублей! Очень удобно!
Вот 1,5 литра молока, вот коробка с 5-ю булками хлеба, вот 200 грамм мяса... А вот 5% от джинсов и 10% от рубашки...

У Гитлера только один Борман имел личный дворец – а сейчас всем депутатам и чиновникам разрешено иметь дворцы на Рублёвке и за границей.

Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Вполне логично, что российские патриоты не осуждают своего кумира за воровство. Ведь на его месте любой из них тырил бы не меньше.

Девиз сборной России на чемпионате мира по футболу, который написан на автобусе команды: «Нас не догонят!» А кому, собственно, вы нужны?

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: «Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!»

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

ХоттабЫч заслужил могорыч

На уроке в школе:
- Вовочка, перепиши историю, а то будет двойка в четверти.
- Не могу, Мария Ивановна, президент не разрешает.
- Кто-кто?
- Президент России. Он в своем выступлении так и сказал: никому, мол, не позволим переписывать нашу историю.

Когда калиф превращается в аиста, главное -- не забыть слово "мутабор".

Ресторан. Официант приносит борщ (без подноса), причем большой палец правой руки у него был в борще. Посетитель промолчал. Но когда официант принес второе блюдо, а палец на этот раз у него был в гарнире, посетитель не выдержал.
Посетитель:
- А почему у вас палец в гарнире?
Официант:
- У меня палец нарывает, врач сказал, что его нужно все время держать в теплом месте.
П: - Ну тогда засуньте его себе в ж№пу и держите там.
О:- А я так и делаю, пока нет заказов, да и между первым и вторым блюдом тоже.

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

-Алле, мама, я закончил работать, что нибудь купить по дороге домой?
-Купи квартиру и живи отдельно.

Новости дня:
S&P понизило кредитный рейтинг Испании сразу на два пункта 9:39 (с)

А я же говорил, я же говорил, что нельзя отпускать Гвардиолу!

Порошенко никогда не попасть в калашный ряд мировых политиков.

Запись в блокноте нарколога:
Странные эти люди-алконавты. Пьют три недели круглосуточно, а отойти хотят за пару дней!

- Привет! Как дела?
- Ну, если не учитывать того, что бомжую, болею, голодаю и всё время в плохом настроении, то всё нормально.

По мотивам картины "Опять двойка".
Мама: А сегодня двойка по какому предмету?
Сынок: По русскому... Я забыл в сочинении "Как я провёл лето" написать, что ИГИЛ запрещена в России.

Группа школьников пошла в парк аттракционов. Когда они вошли в пещеру неожиданностей, одна девочка каким-то образом отстала от группы. Тут к ней подскакивает граф Дракула и зловещим голосом говорит:
- Что, я вселяю в тебя страх?
- Нет, пожалуйста, не надо, во мне его и так уже достаточно!

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...

Дверь квартиры директора Ухрюпинского пивзавода открывается со звуком
"Пссссчк".

Другие анекдоты: