АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ ПРО АНАНАС

Вовочка и АНАНАС. Анекдот PRO #7

Анекдот про ананас

Пошлые анекдоты 18+ - Про Вовочку и ананас на Дерибасовской №8 - Анекдоты от Новицкого

Анекдот про Вовочку! называется Ананас! Смотри и смейся)))

Костя и анекдоты

Самый смешной анекдот про ананас

Самый смешной анекдот про Вовочку и о вреде спиртного

Анекдот #Ананас #Анекдот #Прикол

Самый смешной анекдот про Вовочку и Вовочку

Прикольный анекдот от Маршала

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

Умный учится на чужих ошибках. Глупый - на своих.
А я, похоже, прогуливал эти уроки...

- Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульмане не пьют...

Во всём плохом на Руси евреи виноваты – начиная с еврея князя Владимира, крестившего Русь.

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

"Патриарх призвал жителей Приморья чаще посещать храмы и энергичней повернуться к Богу"
Если Бог вездесущь,то это как?

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -
1 января?

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

Сторонники и противники Путина пришли к соглашению: Президент достоин пожизненного срока

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.

в мире нет аналогов системе гас-выборы: ведь только она зависает, когда
голосов за "единую россию" становится мало

- Абгам,ты почему таки пегестал говогить на москальской мове,боишься,шо тебя таки здесь за него бить будут по твоей жидовской могде?
- Ша,я таки боюсь,шо меня за него будут таки спасать и пгисоеденять!!!

Две блондинки встретились:
- Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть,
недавно купила.
- Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.

В США составляют черные списки из окружения Путина.
Похоже, песец уже не подкрадывается, а бодро шагает в открытую.

Мамаша будит утром Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я, мамка, еще спать хочу.
- Сын! Кто рано встает, тому Бог подает.
- Неужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, например, твой тёзка дядя Володя из соседней
квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

Совсем недавно Чемпионат России по футболу по инициативе Фурсенко был переведен на систему осень-весна, после чего активным образом стали распространяться таинственные слухи о том, что истории о 22 дураках, бегающих за одним мячом и о 4 братьях у отца, трое из которых были умными, а один футболистом на самом деле являются пророчестваи Ванги.

Неформальная встреча Путин, Обама и Лукашенко. Путин:
- Как считаете, какой курс доллара будет к концу года в России?
Лукашенко: - Владимир Владимирович, 40-45 рублей!
Обама: - Володья, 100 рублей! 100!!!
Путин: - Неа! Он будет таким, какой я захочу!

Сейчас мало кто знает, что на написание "Вия" - Гоголя
надоумило знакомство с прапрадедом Брежнева, и его
коронная фраза: "поднимите мне брови"

Тренер бейсбольной команды смотрит новости о войне в Ираке.

Во время просмотра он видит кадры, на которых солдат бросает гранату на 800 метров. Тренер подключает все свои связи, едет в Ирак, находит этого солдата и предлагает ему контракт. Солдат соглашается...

Пять месяцев спустя бывший солдат звонит родным:

- Алло, мам, наша команда выиграла Суперкубок! Я чемпион!

- Да пошёл ты!

- Мам, ты наверное не расслышала! Наши взяли Кубок.

- Это ты меня не расслышал. Прямо сейчас у нас на улице стрельба. А на прошлой неделе твоих братьев избили. А вчера твоего отца ограбили посреди улицы. А завтра у нас будут жечь машины. О, зачем ты привёз нас с собой в Детройт?!

Если твой профиль напоминает волну,переживать незачем,спрос будет всегда.

Наконец-то и в Сколково начались обильные посадки...

Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

Другие анекдоты: