АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ ВИДЕО СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Наташа Ростова!!!!!

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Анекдот про Наташу Ростову. Денис Пошлый

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

этот Анекдот взорвал интернет

Женя Медведева едет в Канаду, а Дима остается еще на шесть лет в России!

Красавицы ДНР с тоской смотрят в пустое небо.
Печалька! Тушь и румяна заканчиваются...

Перед каждой встречей Лаврова с Керри они бросают жребий, кто будет не переговорах слепым, а кто – глухим.

А попади челябинский метеорит в Ватикан - сколько бы народу сразу поверило в Бога?

В России запретили Свидетелей Иеговы, а в Украине запретят РПЦ.
Ответочка.

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.

- Почему только одну?

- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

Новости элитного девелопмента:
"Российский предприниматель Полонский, находясь в творческой командировке в Камбодже, установил, что если там купить один остров, а потом, силами камбоджийских землекопов, прорыть вдоль и поперек несколько канавок для воды, то, имея контакты в регистрационной палате королевской администрации, можно попытаться стать владельцем уже нескольких островов..."

Мою свекруху вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует свекруху?
- Свекруха хорошо, а вот собака сдохла.

Заявляется поддатый муж домой. Жена:
- Ты же обещал завязать. И опять надрался!
Теперь какая причина?

- Еду в трамвае, и мне сосед рассказал анекдот,
который я месяца два как запустил. Вышли, я ему
проставил 0.7 - он и мне налил...
А кто ж от "шары" отказывается !?

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!

- Зевая, не прозевай не только закат, но и рассвет, и то, что между ними.

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

-Мам дай денег!
-Алёна даст!
-Мам, это старый прикол!
-Да?! Ну тогда давай до свидания.

В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено
изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое
удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои
фронтовые сто грамм.

Советы Правительства Россиянам:
Доллар по 60 рублей - надо затянуть пояса и самим убирать снег.
Доллар по 65 рублей - надо меньше есть.
Доллар по 70 рублей - нам хлеба не надо, работать давай!!!
Доллар по 75 рублей - надо отказаться от зарплаты и накормить солдата и господина полицейского.
Доллар по 80 рублей - похорони себя и своего соседа.
Доллар по 100 руаней- Россияне снова едят рис, играют в пинг-понг и заносят в Мавзолей Мао.

Решил подкатиться к девушке. Сбил...

Дело всей жизни канонического Викинга скакать на белом коне по заснеженным таежным просторам.....
Бред?!!
Смотрите официальный постер ВИКИНГ- 2016....

Алло, дорогой, я рада, что ты хорошо отдыхаешь на Пхукете! Странно, но уже два раза, как только я спрашиваю, предлагали тебе в отеле их порочную бесплатную услугу - "жену" на время отдыха, связь сразу прерывается? Вот опять ...

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

Купил вентилятор - деньги на ветер.

-Я его в гробу видел!
-Так ненавидишь?
-Наоборот - чту. Я про Ленина.

Как был прав тот неизвестный, который сказал, что на законотворчество тоже нужно получать лицензию!

Переделанная песня из сказки Братьев Грим Бременские музыканты:Ничего на свете лучше нету,чем ходить дрочить по белу свету,чем ходить дрочить по белу свету,ничего на свете лучше нету,ля-ля-ля-ля-ля-ля,хо-хо-хо-хо-хо!

Парился однажды Путин на черноморском пляже.
Вдруг выходят из пучины, в чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря.
- Как вы смеете быть выше президента! Полиция, арестуйте этих гигантов-выскочек!
- Дядя Стёпа-великан! Вызывали?

Россия стала задворками ДНР.

Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии - женщина.

После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!

По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.

Другие анекдоты: