СЛУШАТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Трамп назвал США лучем света для всех стран.Не спешите радоваться,луч будет ядерный.

- Не подскажешь, сколько сейчас время?
- Решил угадать с трёх раз? Подскажу. Уже не утро, но ещё не вечер.

Если считать по общепринятому курсу "старый друг - лучше новых двух", то можно не иметь двухсот рублей, а иметь сто старых друзей.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Из всех новостей наших СМИ я усвоил самое главное: бомбить другие страны и убивать там людей авиацией - это очень и очень плохо, так делают только реакционные политики. А вот бомбить собственную страну и убивать собственных граждан авиацией - это очень и очень хорошо, так поступают прогресивные деятели, а те, кто еще прогрессивней, те газу подбавляют, чтобы побольше сограждан убить.

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

Выгодно вложил капитал в закупку крупной партии пива. Теперь можно припеваючи жить на дивиденды, элементарно сдавая пустые бутылки.

В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.

- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.

Из рассуждений старого еврея:
-Хохлы настолько же "нэзалэжни", насколько в совке была "власть рабочих и крестьян".

- Командир, не-е, я на Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

Ваш сын вступил в ИГИЛ. Нужно сдать 500 рублей на занавески.

Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает:
- Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами, отвечает:
- Ну, если бы я немного потренировался...

- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

А я уже давно с автоответчиком разговариваю...

Поскольку поход по грибы принято называть тихой охотой, то обычную охоту в таком случае вполне обоснованно можно назвать "громкий сбор грибов"!

"Пять лет как один день пролетели!" - любил вспоминать Навальный.

Прапорщик Бестужев, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном
магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов,
используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

- Что, тяжёлая была ночка?
- Да нет, ночка не тяжёлая, утро тяжёлое...

В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 01" в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

Скоро на всех каналах РосТВ: "Минские каратели возили мальчика в трусиках, привязанным к трактору, а потом засыпали картошкой заживо".

— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, совки — в воскресенье.
— Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

— Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Воскресенье. Садимся обедать.
- Ты уроки сделал?
- Да, мамочка. Ещё вчера.
- Ты руки помыл?
- Да, мамочка. Ещё вчера…

- Владимир Владимирович, а Иван Грозный был добрый царь?

- Добрейшей души человек был. Враги Россиюшки врут про него.

В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.

В городских лесопарках по вечерам можно гулять только с собаками и маньяками.

Сейшелы для Дом-2-это бомбоубежище на случай гражданской войны.

-Ось и переплюнулы цих буржуинив-пизанцив! - сказал советский прораб Панас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию Униатский Собор имени В.И. Ленина на Галичине.

- Куда делись смешные анекдоты на anekdot.ru?
- Посмотри в заминусованных!

Два пацана выходят из военкомата:

— Тебя куда приписали?

— Во флот.

— Мля, сам ты вафлот!!

Слушаем Барака Обаму, Джен Псаки ... даже американская элита не знает ни географии, ни истории ни всего остального.
Вот и задумаешься - надо ли наше образование приводить в западным стандартам. Может все таки ну его, этот ЕГЭ?

Отец говорит сыну:
- Сынок, твоя учеба обходится мне очень дорого.
- Ни хрена себе! И это притом, что я вообще не учусь!

Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

Другие анекдоты: