АНЕКДОТ ПРО МАШУ

Он улыбался во все свои 32 золотых зуба.

- Девушка, а сколько у вас стоит украинский сыр?
- У нас нет украинского сыра.
- Да вот же он. Хохланд.

Улицу переходит еврей. Вдруг из-за угла выскакивает бандеровец на допотопном "Москвич-400" - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.

-Вы не припомните номер машины? - спрашивает инспектор ГАИ через некоторое время.

-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена на марш третьего рэйха.

Британские ученые обнаружили украинских историков.

Ну нихера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата...

Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке» и
с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся воя и крякая,
сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать её, куда угодно.

Детство - основная задача: выжить!

Если из отечественного автомобиля "АЗЛК-2141 Рождество" не течёт масло
-значит, оно закончилось.

- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.

Роботехник Голдштейн посвятил всю свою жизнь созданию устройства, функционирующего как человек. Водопроводчик Сидоров заделал бухгалтеру Новиковой через три минуты после знакомства.

Кризис подкинул проблем.
- Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу?
- Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан?
- На новый айфон денег не хватит....
Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать...

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Чужая душа – броненосец «Потёмкин».
(с) Нестор Бегемотов

- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.

- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
- Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
- Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…

Херасмент – придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.

-Почему Хуйла ежедневно показывают по телевизору?
-Чтобы народ не подумал, что он сбежал

«Всё в простом. Инновации, IT-технологии, приватизации и прочее – мы уже это освоили. Но всё и наша жизнь в простом: надо раздеваться и работать», - заявил батя.

Он по ошибке слово «развиваться» прочёл как «раздеваться».

Сексучка.

Урезание бюджетного финансирования сегодня принято называть оптимизацией или консолидацией. Это и звучит лучше, и не так пугает бюджетников. Раньше это называлось нехорошим словом "секвестр", которое ныне исключено из российского политического лексикона.

У неё зубы – как звёзды: жёлтые и находятся далеко друг от друга.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Трудности перевода.
После ЧМ в Бразилии, президент РФС поставил перед Фабио Капелло задачу: Не опозориться точно так же на Евро 2016.
Кто же мог знать, что опытный тренер решит эту проблему именно таким способом.

- Бабушка, а вы проносили шпаргалки на экзамены?
- Да.
- А куда записывали - на планшет или в телефон?
- На коленку, под длинную юбку!

- Чем отличается питерская кошка от одесской?
- Питерская говорит: "М-р-р-р, мяу...", а одесская: "Таки мяу"...

- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чём?
- Да я про Павленского.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.

Другие анекдоты: