АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТЬКУ И ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдот про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдот про Василия)))

Городок. Петька и Чапаев. Часть 1. (1993-1994)

Городок. Петька и Чапаев. Часть 2 (1995-2012)

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот №40 Василий Иванович с Петькой и лампа Алладина

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.

- Похоронят Путина у кремлевской стены жопой кверху...
- Зачем?
- Чтоб благодарный Медведев мог приходить целовать!

Только что понял, почему Барак Обама творит столько разной хуйни. Ему просто похуй. На третий срок всё равно по конституции не переизберут.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.

-Подсудимый Тарасюк, участник ВОВ, вы клянетесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды?

-Клянусь, тыловые крысы, не ставшие благодаря нам рабами немцев!

- Движение "Наши" просит согласовать митинг в поддержку пенсионного возраста 60\65 и законодательно закрепить его в Конституции.
- Да что они могут понимать, им ведь по 20 лет?
- Не скажите коллега, с аппетитами нынешнего правительства поколению двадцатилетних может светить выход на пенсию лет в девяносто.

Соседи молодоженов вот уже месяц, как слушают порно.

В нашей стране самые религиозные люди - это те, кто верит в телевизор.

По воде виллами писано... + одна буква и уже декларация

Российские спортсмены согласились выступать под нейтральным флагом.
Мы тоже нейтралитет - заявили спортсмены-депутаты Госдумы в ответ на новые санкции
в отношении России.

сидит мальчик и плачит мимо проходит наркоман малой чево плачишь мальчик отвечает колесико укотилось наркоман пойдем дам колесико мне мама запритила и сказала сидеть на травке наркоман какая хорошая мама

- Абрам, чем занимаешься?
- Бизнесом. Продаю чистящие, дезинфицирующие и отбеливающие средства.
- Ого! А можно посмотреть производство?
- Да там ничего интересного, друг мой. Покупаешь 20 кг хлорки, ароматизаторы, разбавляешь в воде и разливаешь в красивые бутылочки с замысловатыми англицкими названиями...

Красота спасёт мымр!

Основные статьи экспорта России: нефть, газ, терроризм.

Дама Пик Лунгина снята по сценарию Пушкина,
музыку к фильму написал Чайковский.

По мотивам «ростовских» выступлений Януковича в Голливуде снимается новый блокбастер: «Живой труп».

Глядя на кадры с русскими шпионами, гуляющими по неухоженному и грязному Солсбери, нельзя не заметить, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

Россия не против поставок оружия сирийским "повстанцам". Только с условием- добавляем сбоку небольшую красную кнопку..

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...

Два россиянина:
- В наших СМИ пишут, что Путин летел из Бразилии в Москву через Донбасс. Зачем?
- Преступника тянет на место преступления.

Василь Лукаш придумал смешную шутку...

- Мальвина, Мальвина, а как ты с Буратино дружишь? - Ведь папа Карло его
снизу не доделал?
- Ну и что? - Зато у него нос длинный!

"Вопрос с Крымом закрыт", - сказал Медведев.
"Закрыт так закрыт", - согласились крымские татары на Чонгаре.

Верховная Рада Украины предлагает сажать на 10 лет за двойное гражданство. Братья Кличко в тревоге замерли в своем углу.

- Папа, что такое "прогресс"?
- Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена "большой восьмерки" ты становишься лидером "большой тройки".

Если знаешь таблицу умножения, значит ты учился при Союзе.

- Почему корову заделали?
- Пройти мешала.

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Судя по сообщениям СМИ российские атаки привели к внушительным результатам: убиты сотни генералов ИГЛ, на пункты приёма цветных металлов арабы приносят десятки тонн разбитой связной аппаратуры и тысячи танков террористов застряли без топлива в пустыне.

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

Что едят в России?
Пирожки
А что это?
Мясо в тесте
А что ещё?
Чебуреки
А что это?
Мясо в тесте.
А что ещё?
Пельмени

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Другие анекдоты: