АНЕКДОТЫ ПРО СКРИПАЛЯ

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Новые шутки об отравлении Скрипалей (Руслан Осташко: анекдоты)

Испанец про отравление Скрипаля

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдот про Скрипаля

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдот про Штирлица

Скрипали! Анекдот для Терезы Мэй!

Лучшая шутка про Грудинина (Руслан Осташко: анекдоты)

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Вот сижу и думаю...
А ведь точно моя бабушка сказала: "Всё самое лучшее производили на свет в Советском Союзе".
Ведь таких, как я, больше не делают!

Шёл дурак по дороге, подошёл к развилке, а там три указателя: Направо
пойдёшь – героем станешь и прославишься на весь мир; Прямо пойдёшь –
станешь умным и богатым; Налево пойдешь – стрип-бар, пиво, водка.

Как думаешь, куда он, не задумываясь, повернул?

Встретились два пенсионера и спрашивают друг у друга про здоровье.
Один говорит: да, здоровье неважное, то тут, то там болит.
Зато у меня ноги хорошие!
А чё тебе ноги?
Да, вот на одном базаре мясо 230 руб а на другом 200 руб. Раз, и я через двадцать минут на другом базаре. UGOREK

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Переходный возраст - это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.

Когда цветы слышат о женщинах и Восьмом марте, им хочется бежать в горы.

Путин, после просмотра ролика на youtube:
- Дело проиходит летом: время еще есть!

- Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли...
- Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам!
Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит:
- Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю!
- Веничком выметали?
- Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...

Пиздерские пиздардометательницы.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

Вовочка в хэллуин оделся в костюм "унылую какашку"
А на следующий день молния заела раз и навсекда!

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

РЕ: ДЕБИЛ! НЕТ ТАКОГО У ГОГОЛЯ Ж "ДВЕ РУССКИЕ БЕДЫ Ж ДУРАКИ И ДОРОГИ". ЭТО
ПРИДУМАЛИ БОЛЬШЕВИКИ, А ОБЫВАТЕЛИ ПРИПИСАЛИ ГОГОЛЮ (ЧТОБЫ БОЛЬШЕВИКОВ НЕ
ОБИДЕТЬ). УЧИ МАТЧАСТЬ.

Не Большевики, а Задорнов. А "нет человека - нет проблем(ы)" - Анатолий Рыбаков. А "бабы еще нарожают" - Мойша Веллер. Евреи любят нашу Родину помоями обливать, известный факт. И порой "забывают", что СССР И Россия - разные вещи, как США и Англия.

Анекдотов полно мужских про плохих тёщ – помалкивают женщины о свекровях, пьющих их кровь.

Кладбищенский сторож уже задолбался отвечать на вопрос: «Где ты откапываешь таких страшных баб?»

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещё ничего не придумали.
И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? Нет. У мужчин две категории женщин: «Да ну нах» и «Ничё так».

XXI век — возможность родителям взять iPhone в кредит на день рождения дочери, чтобы она на следующий день фотографировалась топлес в свои 14.

Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..

Бережливым на заметку: если купить радикально черный джип киа или грейтволл, отодрать с него шильдик и парковать подальше от фонарей, в темноте это чудо может сойти за автомобиль. Если только не заводить.

Жену одного из политиков обвинили в использовании инсайдерской
информации известной мужу и заработке ею, физическим лицом, 60 тысяч
франков. Анекдот в том, что банки проводят незаконные операции по
изъятию со счетов клиентов их денег путем игры на курсах валют, и им за
это никто и ничего не делает. Клиенты банков выступают в роли овец для
стрижки с них денег. Посмеёмся? Выигрывать можно только банкирам!!! А
клиенты - ЛОХИ!

Мы еще не готовы для демократии, поэтому нас надо посолить, поперчить и поставить на медленный огонь.

Интересно, а когда на рынке галерных рабов ожидается поступление нового товара?

- Молодой человек, а можно с вами познакомиться?
- Что, девушка, любите крепких мужиков? Я тоже...

Другие анекдоты: