АНЕКДОТ ТЫ ЧЕЙ ДРУГ МОЙ ИЛИ МЕДВЕДЯ

Анекдот про грузин. Ты чей друг, мой или медведя?

анекдоты про грузин

Ты чей друг?

Мульт Два грузина

Игорь Маменко - Анекдоты

Anekdot+ Mamenko pro medvedja анекдот Маменко про медведя

Анекдоты от Жука Грузин и Медведь

Прикол Про Каноплю Ежика и Медведя ахахах кора такто )))

Лютый анекдот про медведя.

Анекдот про грузина и медведя

- Ну и как у тебя с немецким? – Нормально. Их бин дубин, тупо типа того.
BorisV

- Давай переспим?
- Кто кого?

Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".

- Выйно глупая фамилия для украинца.
- Так он эстонец.
- Тогда понятно.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину )))

Режиссер Никита Михалков принял решение номинировать свое говно на
Оскар.

Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит:
- Ого! Это просто пальчики оближешь!
- Правда, дорогой?
- Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.

Не то беда, когда ты не хочешь появляться в кадре из-за прыщей. Беда, когда прыщи не хотят появляться в кадре из-за тебя.

Собирателя анекдотов не рассмешишь, показав ему палец – ему надо показать член.

Мой психотерапевт сказал мне:
Напишите письма всем людям, которых вы ненавидите, а потом сожгите их.
Я так и сделал, но теперь я не понимаю что делать с письмами.

И правый сектор лучше всех –
Русь расколет под орех! glupye ljudi v Ukraine -Shevchenko T.G. pisal i chuzhomu uchisy i svoego ne isbegaj
Tepery dazhe Kozjubinskogo M.M. ne uchat on predpochitaet importnoe(smotri golenitscha boltajutsya kak u Zheni)

Только после введения продуктовых санкций выяснилось, что Россия объедала полмира

Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB

троянский слон

Из фильма СиЭнЭн про ВВП. 1989 год, Германия, Дрезден. Захвачена штаб-квартира Штази, небольшая группа демонстрантов направляется к штаб-квартире КГБ. Подойдя к воротам немцы кричат хрестоматийное: Russische Soldaten, ergebt Euch! -Русские не сдаются, выкрикивает подполковник и захлопывает дверь. Услышав знакомую фразу и выстрел, толпа в панике разбегается.

- Ты что, соблазнил девчонку и в кусты?
- Нет, это я в кустах соблазнил девчонку.

— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая?
— У тебя самая красивая грудь, я любуюсь.
— Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.

ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПОМНЯТ НЕ ПОДАРЕННЫЕ РОЗЫ!

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

На Олигарха Прохорова нажали… Принадлежащую ему РБК теперь возглавили умеющие лучше врать выходцы из ТАСС.

- Пить или не пить – вот в чем вопрос! – Возможно, так по-гамлетовски
драматично будет вопрошать каждый россиянин, когда брюшная палочка
предпочтет огурчикам алкоголь.

Стоит наркоман на улице, к нему подходит заика:
- Н-не п-п-одскажете, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах*я тебе школа? ты и так п**дато заикаешься!

Запомните! Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

Тётка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, мой муж никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же он делает все это время?
- Меня ждет.

Прохоров написал и сказал – журналисты слова его переиначили и затем
наспех подняли. – Он спросил, почему «слесарю» на полставки «уборщицы»
дополнительно оформиться можно, а на полставки слесаря - ну ни как в той
же организации нельзя. Отсюда пошли «его» 10-12 часов рабочего дня.

Мне видится изрядная доля иронии в том, что накануне 9 мая по российским дорогам разъезжают немецкие и японские авто с георгиевскими ленточками...

Другие анекдоты: