АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

Анекдоты. Про Вовочку - "система"

Уморительный анекдот про Вовочку | Идеальная школа

Прикол про Вовочку - Смотрите до конца. Оборжаться

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдот-ржач про числа. Вовочку, Школу.

Анекдот про Вовочку в школе | Вовочка и папино волнение

Анекдоты. Про Вовочку - "В школе дрался?"

Анекдоты про школу. Вовочка.- подборка

Неправильно как-то это. В санкционном списке уже множество россиян, а предводителя все еще нету. Тормозят в Госдепе?

Заболел апостол Петр и попросил Христа его подменить у Врат. Дежурит Христос, а тут как раз к Воротам подходит старый-старый мужик. Христос начинает его расспрашивать, кто таков, откуда взялся, сколько лет? Мужик отвечает, что при жизни плотничал, а сколько лет жил, уже и не помнит, такой старый.
Христос, с волнением в голосе:
- А не было ли у тебя сына, появившегося чудесным образом?
Мужик:
- Был.
Христос:
- Папа?
Мужик:
- Буратино?!

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

В Западной Украине колхозная монахиня (Ирина Фарион) спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хочетэ стать, як пидрастете?
Маленькая Одарка отвечает:
- Колы пидрасту, я хОчу статы простытуткою.
Фараон громовым голосом:
- Шо ты сказала????
- Простытуткою.
- Ох, слава Богу, мэни почулось "протэстанткою".

Секси миллиардная армия с оружием решила захватить Россию. Ресурсы и всё такое. Тока вторглись - в лёгком шоке.. Мужики Менделеева вспоминая, рыбу выталкивают нежно так,гарпунами.

- Какой сказочный персонаж у вас ассоциируется с Россией?
- Элли из "ледникового периода".
- Такая же красивая?
- Нет, такая же толстая и неуклюжая, помышляет мелким воровством у слабых, а когда поймают с поличным - прикидывается опоссумом.

Россия блестяще проводит свою внешнюю политику, вызывая при этом во всём мире переполох: неожиданно Крым стал наш, неожиданно ввела войска в Сирию, ещё более неожиданно вывела их оттуда. Дело осталось за малым, блестяще проводить свою внутреннюю политику: чтобы неожиданно вдруг весь мир узнал, что мы стали самыми умными и богатыми.

Ну что, теперь, после выступления Путина, поняли, какую важную информацию обещала рассказать Рыбка, если ей дадут политубежище в США? Она владеет полным раскладом не только о длине члена Дёрипаски, но и по всем ТТХ новых ракет... Она даже знает, как назовут новую ракету.

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

Пешеход всегда прав! Но при этом не всегда жив...

Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

По прибытию в штаты из-за смены часовых поясов
микрон очень сильно поперхотнулся.

Она: мы с тобой такие разные люди! Есть хоть одна точка, где мы пересекаемся?
Он: конечно есть! Точка "G"!

Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!

— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

Метаморфозы нашего двора.

"Эх сынки вжарьте-ка по Марьинке. Достали укропы"
Утром.
"Бабоньки а шо молочка с Марьинки не приехала? Жалко!"

Путь в Рай через Ад,
Новый Год - через год.

Додик на приеме у терапевта. — Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — таки лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению...

Вчера в Крыму Путин открыл энергомост из Кубани. Электричество пока ещё не начало поступать, но за то по мосту в Россию успели перебраться сотни замерзших и оголодавших крымчан.

Andrew (c)

У нас в России нет света в конце тоннеля, потому что или отключат свет, или срежут провода, или спи…ят лампочку…

Другие анекдоты: