ЗИНОВИЙ ВЫСОКОВСКИЙ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Самые лучшие анекдоты СССР Зиновий Моисеевич Высоковский ЧАСТЬ 1

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Зиновий Высоковский - Говорит Одесса! Лучшее. Выпуск №4.

Еврейские анекдоты [16+]

Зиновий Высоковский - Говорит Одесса! Лучшее. Выпуск №1

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

- Слушай, ты плохо выглядишь. Попробуй Energy Diet, хорошая вещь. Кстати, можно заработать. Мой АйДи...
- Вот сразу нахер иди.

Надо, даже нужно восстановить в правах букву "Ё"! А то ведь часто вместо
"ОЁЁ" пишут "ООО".

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Наши инженеры лучшие в мире!
Любой домашний мастер собирает работающее устройство из меньшего количества запчастей, чем это изначально было предусмотрено передовой технической мыслью за рубежом.

Папаша читает сыну-школьнику "Песню о буревестнике":
- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Сын его перебивает:
- Папа, а этот пингвин что, киллером был?

Хаим, ви слышали, что шо самоизбранный назначил своего помошника ответственным за борьбу с коррупцией? Это в который уже раз???

Моня, успокойтесь за ради Бога! Это же просто очередной развод!

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

- Что значит "просрать свою жизнь"?
- Ну, это когда астроном коллекционирует вместо звёзд анекдоты.

— Гражданка Иванова, как вы смогли задержать этого ceкcуального маньяка?
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и шарахнула!

12 раз пьяный обкуренный лётчик Иванов пытался атаковать американский эсминец. И только на 13-ом заходе он наконец-то понял, что угнал самолёт без боезапаса. Да и горючее кончалось. Пришлось возвращаться на аэродром, по пути заливая в бак последнюю бутылку крутки. Опять придётся массандру цедить... подумал он перед самой посадкой. И отрубился... Самолёт покатился по полосе... Горючее закончилось...

- Мам, а где дедушкины костыли?
- что вопрос?! Ты болен?
- пока нет, но я проиграл папину машину...

Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.

Разговор парня с девушкой.
- Я вам нравлюсь?
- Да, очень.
- Это вы ещё моё резюме не читали.

- Простите, здравствуйте! Я три дня назад видел объявление "Продаётся гараж. Высота ворот 1,85 м, ширина 2,8 м, глубина гаража 5,1 м. Спросить Юлю". Это вы?
- Ну да! Я его продала. А что же вы сразу не позвонили?
- Я подумал, такой дуре и звонить никто не будет!

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

Надо заниматься тем, что у нас хорошо получается.
Поэтому предлагаю запретить футбол и разрешить мат.

Алчность сделала из обезьяны чиновника. Алчность+кресло - депутата.

- Что Вы удивляетесь?
Айфон из обезьяны и не такое может сделать

Раньше была империя зла, теперь стала империя стреляющего карлика-козла.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- C одной стороны да...

увидев что Барбос совершает в отношении Моськи противоправные действия сексуального характера, социальные работники повели его в участок

1 Моська не достигла 18 лет
2 Была не того пола что Барбос
3 Была животным

Скрытая камера вмонтированая в ошейник Барбоса показала, что Барбос и раньше совершал подобные противоправные действия

При Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские или японские шпионы!

На плацу идёт занятие по строевой подготовке. Солдаты маршируют по направлению к стене казармы. Почти перед самой стеной сержант командует:
- Стой! Раз, два...
- А если бы вы, товарищ сержант, не скомандовали, - спрашивает рядовой Рабинович, - я бы, по-вашему, вошёл в стену?

Вечером в очень интеллигентной семье:
- Как можно жить в этой Рашке? Кругом быдло, бескультурье, хамы. Всю страну засрали, шагу негде ступить. Да, кстати, ты сказал рабочим, чтобы они наш мусор со стройки в лес отнесли?

Стаса Михайлова признали человеком года по версии журнала "Работница и крестьянка". Василь Лукаш

Все-таки клевый подарок бразильцы подготовили нам к Дню России...

Другие анекдоты: