АНЕКДОТЫ ЖИВОТНЫЕ

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдоты про животных: крутой

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдоты про животных

Самые смешные приколы про животных 2015 года

ЛЕВ и ЗАЯЦ.... Пошлые анекдоты про животных

смешные анекдоты про животных, прикольные картинки с животными.

Анекдоты. "Животное"

Анекдоты про животных. 😀 (анимация)

Улетные животные. Выпуск 43 ✦ 22.01.2013

Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.

- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.

RE: Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты


Малыш, ваш детский садик когда уезжает на дачу?

Предлагаю открыть федеральный институт торговли… Родиной имени Сердюкова.

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

Все любят лук.
Причём, до слёз!

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними…

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

Мужик пришел на озеро
искупаться,зашел в воду по пояс и
вдруг кто-то зажал его за яйца (а это
леший)и кричит мужику*Как звать?!*-
Мужик молчит.-леший зажимает покрепче,-мужик молчит
Тогда леший так зажал.что-то петекло и Как звать?
Мужик-Яша-а-а!Леший,вот так-то!А-чего раньше молчал?
Дык я..это ..глухонемым был.
Груздь

.

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

Подъехал добрый молодец к развилке дорог, а там стоит камень и на камне
том написано: “Налево пойдешь – убью. Жена”

На ночном шоссе:

— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

Консультант по авто-ремонту.
- Скажите, как лучше заклеить прокол шины?
- Это же прошлый век! Кто же ремонтирует колёса?! Машину менять надо.

Просыпаешься в шесть утра - буди кота. Ибо нечего тут...

- Зачем же ты, дурилка картонная, мельдоний жрал?
- Снимал похмелье.
- Так ты еще и алкаш?
- Нет, алкоголем я лечусь от наркозависимости.
- Ты наркоман?
- Нет. Наркотики мне помогают от паранойи.
- Псих?
- Нет, просто я постоянно боюсь, что меня поймают на допинге.

Бог создал март, сосиски и деревья, а дьявол - собак, воду и пылесос.
Кошачья библия.

Анекдот - это правда жизни, или жизнь полна анекдотами.

Е. Малышева объявила в своей передаче, что телевизор не нужно смотреть вообще.

Ах, как низко я пала –
раздался пьяный голос из канавы.

- В чём счастье мужчины?
- Иметь красивую жену!
- А в чём его горе?
- Иметь такое счастье!

Анекдот года: На Владимира Владимировича Путина, готовилось покушение... ХИТOFF ©

БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ ПО-УКРОВСКИ

Добровольная капитуляция врагу без единого выстрела. Аккуратная сдача оружия. Вежливая эвакуация врагом домой с поля несостоявшегося боя с выплатой отпускных. А прошедшие через это вояки - соответственно участники боевых действий.

У нас в стране две категории граждан не отвечают за свои действия. Это - психически больные и реформаторы.

Насупиться - это съесть суп, приготовленный на всю семью.

Если некий Задорнов прав, то почему в умной России — 23 нобелевских лауреата, а в тупой Америке — 356?

- Ты заметил, что-то новых анекдотов про поручика Ржевского совсем нет.
- Так, наверное, на дембеле давно.

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
- У меня лицо с кирпичами сливается...

Логика кремлевского питекантропа:
хуйло заявляет, что через Украину НАТО придет на границу с гандорашкой, что представляет для них очень серъезную угрозу. По этому он хочет захватить Украину и оказаться... на границе НАТО!

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.


Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.

Прибор слева,прибор справа,впереди морской прибой.Не успел в море окунутся.А ты мне уже...Отбой.

Сидят два студента МГИМО в курилке:

- Слушай, вчера лектор прикол рассказал. В Северной Корее если кто чихает, то все вокруг слышат не "Апчхи!", а "Чучхе!" - название их учения.

- Фигня, я вот сейчас газы выпущу, так будет тоже патриотично звучать:
"Пу! Пу!"

Разговор двух подружек-следователей:
- Замуж выхожу!
- Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался?
- А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся,
что с тобой спит!

Польский аграрий дозвонился на Русское радио, и попросил для всех Россиян поставить песню, название и исполнителя которой он не помнит, но напел слова:
"Яблоки на снегу, Яблоки на снегу.
Яблоки на снегу, Яблоки на снегу.
Ты им ещё поможешь, Я себе не могу,
Ты им ещё поможешь, Я себе не могу.".

WADA никак не успокоится..
Уже британскому шпиону мельдоний подсыпала...

Если бы ад существовал, то для Поклонской это был бы кинотеатр, в котором круглосуточно крутили бы фильм про царя и балерину, а вокруг сидели бы бандеровцы с попкорном.

Бабульки стоят у магазина, семечками торгуют.
- Слышь, Пятровна, что-то бабы с ума посходили! Вон у нас в подъезде Ленка в 39 родила, а Машка-то вообще в 44!
- А чего они так?
- Та модно ж щас, говорят, да капитал энтот ещё дают. Э.... Пятровна, ты куда?
- Да в аптеку сбегаю, с пенсии куплю деду что-нибудь... Пора серьёзным бизнесом заняться, а не семечками торговать!

Скандалить на медкомиссии в очереди к психиатру - это значит ходить по лезвию бритвы...

Другие анекдоты: