АНЕКДОТ ПРО ПИЗДУ

У вас есть Пизда

Угарный анекдот про пизду!!!!

Анекдот про говорящую пизду ! ( От Андрея из поселка Тарнога Вологодская область.)

нужен хер длиной с километр

очень смешной анекдот про письку

Анекдот сладкая пися

анекдот - пизда!.3gp

Самый смешной анекдот 2016! Анекдот. ПРО королЯ. и ПИСЬКУ.

Четкий анекдот про селедку ! ( От подписчика Нерешительного !)

Про пизду анекдот !

В результате проведения большой годовалой работы: проведения тендеров; проведения работ со стороны исполнителей (креативщиков) по контрактам, проведения конкурса на лучшую работу, и результатов жюри, - выбраны названия для станций метро в Новой Москве.
Осталось только построить.

- Чем отличается элитный шотландский виски от нашего урюпинского подзаборного самогона?
- Понтами. Только понтами.

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между женщиной и сильнодействующим наркотиком?
-И в том, и в другом случае процесс ломки наступает практически сразу же!

Стране, в которой почти миллион человек инфицированы СПИДом, а более 6% населения - наркоманы, никакая Эбола не страшна!

По просьбе золотоордынских ученых из республики Золотая Орда в современном школьном учебнике истории "татаро-монгольское иго" будет именоваться "золотоордынским". Возникает вопрос - из какой орды были ученые, которые продавили вместо термина "октябрьский переворот" - "Великая РОССИЙСКАЯ революция"? Ну уж явно не великороссы!

Думали что у нас интернет-президент, а оказался обычным
толераст-президентом.

Если в вашей ситуации, как вам кажется, нет выхода, то... представьте себя сотрудником МЧС.
Они же как-то спасают людей, даже тогда, когда в ситуации "нет выхода".
Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги "Важно быть нужным".

Британские учёные доказали, что плод с дерева познания добра и зла - мандарин, так как Адам, съев именно мандарин, увидел у Евы манду.

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
- Можно водички у вас попить?
Бабушка: - Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: - Эээ... Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я - местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: - Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

- Следы его достоинств заметаны.

Чем громче и радостнее смеются "Искандеры", "Тополя", и другие российские "железяки", тем безутешнее рыдают кошельки россиян.

Первыми на месте события оказались съемочные группы телеканалов "Первый" и "Звезда".

- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
- Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

В моей группе есть девушка Света. Лицо вроде симпатичное. И грудь есть, второй размер примерно. Одевается модно и со вкусом, часто меняет наряды. Приятна в общении, мила, немного застенчива.
Света постоянно прогуливает бассейн, говорит, что простудилась.
А ещё она очень не любит показывать паспорт.
Потому что по паспорту она - Светин Антон Геннадьевич.

Для того чтобы не мучали угрызениями совести надо перестать грызть ближнего своего.

Охранники Обамы бухают по-черному.

- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!

- Она понравилась тебе с первого взгляда?
- Нет! Это случилось во втором или третьем по счёту ювелирном магазине, котором владеет её мама.

Расследуя геноцид на юго-востоке Украины, Следственный комитет определил виновных и требует по-полной их наказать. Слоган новой политики - "Газ в обмен на трупы".

Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

Длинный хобот у слона дает совершенно ложное представление, что его легко водить за нос.

Заседание в Министерстве обороны.
Министр:
- Товарищи, Владимир Владимирович по ошибке взял мой планшет управления войсками Российской Федерации. И уже неделю играет в Angry birds, а вчера он поиграл в Морской бой.
И так приказ - силам РВСН с Тополями и подлодкам проекта Ясень целеуказания игнорировать. Я по-моему Plants vs Zombie тоже установил.

Два друга:

- Я встречаюсь с девушкой…

- Ну и как она в постели?

- Не знаю. Мы пока только в подъездах трахались.

- Да разве сенсация то, что тигр не съел козла? Вот у меня жена тоже тигр, тёща вообще дракон, а я кролик ничего, живой уже 27 лет!

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Выборы, прошли, 
И пришла, Печаль, 
Был, ты, гражданин, 
А, теперь,ты, червь !

-Почему хуйлу никто не хочет подавать руки?
-Потому что они по локоть в дерьме!
-Почему по локоть?!
-А ты кукольный театр видел?
-Видел...
-Как кукловоды на руку кукол одевают знаешь?
-Знаю...
-Как ты думаешь - как хуйло марионетками в своем театре управляет?...

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan.

Вдруг настораживается и кричит:

- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?

Мать отрывается от грядки:

- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!

Отец в сердцах выплёвывает гвозди:

- Ха! Урот! У Жооопу!

- Какой у тебя "Хёндай"?
- Солярис.
- Почему Солярис?
- На солярке едет.

Он был атеист от Бога!

Другие анекдоты: