АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА НОВЫЕ

Анекдот про путина

Лучший анекдот про Путина и Шойгу

Путин лучшее,топ 10 шуток

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Анекдот про Путина

Клип про Путина и Трампа собрал миллионы просмотров.

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

Анекдоты про Путина - Шендерович

Путин шутит лучше КВН и Comedy! Шутки и острые высказывания Путина 2018!!!!

Если цену iPhone 6 16GB разделить на новую стоимость водки по 185р., получится 292 бутылки.
Месяца три бухать можно.
Выкуси, Тим Кук, пидар!

Пошли любимая, я буду тебя тешить.

Любимые стихи садомазохиста: Как хороши, как свежи были шипы.

Опытной журналистке депутат на интервью в трусы не залезет.
Опытные журналистки на интервью с депутатом трусы не одевают.

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Настоящий русский патриот за свою жизнь должен сделать три вещи:
- вступить в партию власти и украсть деньги;
- отправить детей учиться на Запад;
- спрятать деньги в надёжном оффшоре.

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

У нас тут давеча настоящий бой на травматах был. Тридцать человека палили друг в друга в упор, результат - у одного мужика синяк на ноге. А прикиньте, если бы еще водяные пистолетики разрешили?!

Я вот задумался : - какими будут аккуратные россйские санкции (против Европы) 3 уровня? Зеленые человечки и танковый биатлон в Берлине? Гуманитарный конвой в Шотландию?

Монархия-мать порядка.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

демократия с вкраплениями национализЬма - всё равно, что поносЬ с конкретными элементами запора.

Чак Норрис нанес солнцу человеческий удар.

Российских и всех остальных туристов призывают приезжать отдыхать в Крым с наличными - во-первых банкоматов мало осталось, а во-вторых, местной "самообороне" так легче производить экспроприацию....

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?
- Спас Настеньку, Петька.
- А как?
- А я ее уговорил.

Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

Вокруг меня все идиоты, один я умный. И ещё главврач.

- А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет "топ-топ менеджерами"...

Выступление Премьера на заводе "Тамбовский бекон" лишний раз доказало, что и правительство и ЕР имеют прямое отношение ко всему тому СВИНСТВУ, которое творится в России!!!

Музыка Яна Френкеля, слова Инны Хофф - "Русское поле". Исполняет Иосиф Кобзон.

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не
отвечают, но и как чмо себя не ведут

Чтобы расстаться с вампиром. Надо вогнать в него кол, а как вы расстаётесь с
девушкой? Да так же. С начало вгоняю кол, а потом и расстаюсь.

В офисе.
- Иванова ты почему не работаешь?
- Не, ну вон Петрова и Сидоров тоже не работают.
- Ты себя с ними не ровняй, Петрова - красивая, а Сидоров на всех вас - подстукивает.

Сидит Змей Горыныч, жрёт народ. Думает - 21 век на дворе, а я всё зовусь по старинке. Нужно соответствовать современным условиям. Я хоть и один, но головы-то три. Надо каждой голове дать имя. И решил: первая голова - Президент, вторая - Парламент, третья - Суд.

Другие анекдоты: