АНЕКДОТЫ ПРО НАТАШУ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Анекдот про Наташу Ростову Ненормативная лексика

Самый смешной анекдот про Наташу Ростову

пьяный заяц

Самый смешной анекдот!

— будет ли при незалежном коммунизме пятый пункт в паспорте?
— нет, будет шестой: "чи був жидом пид час соцыализму?"

Рядового распекают за пьянку:
- Разве можно так нажираться?! Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
- Товарищ майор, когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

Дональд Трамп объявил о победе над ИГ. Башар Асад объявил о победе над США.

- Именем закона, откройте, полиция!
- Так именем закона или полиция?

"Он совсем не умеет играть в волейбол..." - думал Штирлиц, глядя на генконсула летящего в пропасть.

Аыставка гробов в Ялте. Новый крымский тренд.

Более трехсот тысяч рублей с лохов надоила предприимчивая доярка из Хацепетовки, правильно распорядившаяся доставшимся ей пятым размером груди во время отдыха в санатории

Нефть и Рубль искренне поздравляют Украину с наступающим Днём Независимости и просят поставить песню Сердючки "Раша гудбай".

Хочешь, чтобы сделали — поручи китайцам. Хочешь, чтобы сделали хорошо — поручи немцам.
Хочешь услышать нытьё и программу политических преобразований — поручи русским.

© Павел Никлебакс

Добрые американцы в день благодарения жарят индейку. А могли бы и индейца.

Готов сам заплатить тридцать сребреников, лишь бы продать кого-нибудь.
© Из характеристики

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.

Ну, судя по офигенным очередям в продуктовых - предпасхальный пост удался!!!

- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
- А состав какой?
- Да ерунда всякая (
- Сложно сказать, что ли?
- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.

Кон – постоянный посетитель одной из венских кофеен. Недавно он разорился, но услужливый официант, невзирая на это, называет его: «Господин директор». «Не желает ли господин директор маленькую кружку темного?», - «Стакан воды для господина директора», - и т.д. Кон равнодушно принимал его любезности, но однажды вошел в кафе в приподнятом настроении, и когда официант по обыкновению поприветствовал его: «Господин директор!» - он знаком попросил его подойти поближе и как бы невзначай сообщил:
– Франц, вы можете снова называть меня просто: «Господин Кон», - я уже открыл новый магазин.

Он сказал, что хочет попробовать что-то новое в постели.
Она показала ему, как менять пододеяльник.

- Алло!
- Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Алло, алло!
- Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Какой ещё автоответчик?
- Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас.
- А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить?
- Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю.
- Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала…
- Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме.
- Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово.
- Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду
на телефон...

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Курица - не птица, Киев - не заграница, чукча - не писатель, парламент -
не место для дискуссий...
А Медведев - не президент.

Который год стоит у меня на полке книга Лафарга "Право на лень". Не прочел ни строчки.

А вы знаете, что на Украине мальчиков, которые не едят сало, сбрасывают с Говерлы?

Только став богатым и знаменитым, ты сможешь узнать, сколько, на самом деле, у тебя детей.


В советские годы на комсомольской учебе от школы хором выкрикивали речевку:
"И вечный бой покойным только снится"
Лишь много позже я понял, что это было "И вечный бой, покой нам только снится!"

В сентябре 2012 года в России вышла неожиданная экранизация повести Владимира Короткевича «Дикая охота короля Стерхов» неизвестного (и вероятно уже расстрелянного) режиссёра, с Путиным в главной роли.

"Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов‍"(с)- новость дня на Яндексе.
Владимир Владимирович, пожалуйста, не останавливайтесь на полпути - "наградите" ещё Чубайса, Сечина, Грефа, Миллера, председателя ЦБ Набиуллину и экономический блок правительства Медведева в полном составе.

Зима, тамбур автобуса, открытое окно, возле окна стоит нарк, дышит свежим воздухом.
Старушка возле нарка:
- Сыночек! Ты бы закрыл окошко, а то ведь зима - на улице холодно!
- А чё, бабка, отвечает он ей - если я окно закрою - на улице теплее станет чтоли?

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

На остановке стоят Бабка и Пионер
Бабка:
– АПЧХИ!
Пионер:
– Бабушка, будьте здоровы!
Бабка снова:
– АПЧХИ! АПЧХИ!
Пионер ласково:
– Бабушка, будьте здоровы!!!
Тут Бабка и говорит Пионеру:
– Сынок, да это я так табачку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор…
Пионер с гордостью:
– Да вы, бабушка, хоть гандон нюхайте, а Пионер всегда должен быть вежливым!

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

Другие анекдоты: