АНЕКДОТ ЛИСА ВОЛК И ЛИСА ПОПАЛИ В ЯМУ

АНЕКДОТ - Лиса , Волк и Свинья попали в Яму!)))

АНЕКДОТ# Попали в яму волк лиса и свинья

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдот про волка и лису Афоня TV. Красавица держалась до последнего

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот лиса

Закуска

Анекдот про лису и волка

Лось и заяц прикол ;)

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают...

Лолита, поплясав в аэропортту Торонто и еще не протрезвев, тут же написала своим поклонникам: «Дорогие мои подписчики и... подписьки! Больше пока ничего не могу... сказать. Сил нет...»
Олег Бутаев

- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Ты не думаешь, что это заговор?
- Таки нет, Изя, это приговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.

Пропала собака. Понимает четыре, говорит на двух мовах. Служила в
разведке. Может доносить. Короче, - сволочь ещё та.

Сосед отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы:
"Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Преступница попросила заменить своё неудачное фото в объявлении о розыске.

Встречаются медведь и кощей бессмертный:
-"Здравствуй, Арктус."
-"Привет, Костя"

Подать в суд на европейские санкции Киселева заставило огромное чувство гордости за попадание в санкционный список.

Женщины любят мужчин, прежде всего, за их чувство юмора.
Конечно, нет ничего смешнее, чем миллион долларов на счету.

- Ведь известно, что люди, вращающиеся на самом верху материальной пирамиды, любят носить неброские костюмы за 10 тысяч долларов. Иногда эту цену невозможно определить на глаз, так они определяют ее на ощупь. При рукопожатии незаметно вытягивают указательный палец и чуть-чуть щупают край рукава.
- Да-да — там, на столь далёком от вас верху материальной пирамиды, люди так же мелочно любопытны, как и хорошо знакомые вам знатоки сэконд-хэнда. И обнимаются там для того, чтобы швы проверить. :))

Огромный фиговый лист на статуе мужчины пробудил нефиговое женское любопытство…

СЕЧИНОВНИК

- Наши цены упали духом - покупайте!!!
- Подождем, пока они упадут в обморок.

У Путина спермотоксикоз?
Даже в светлый день 1-го сентября, ему захотелось увидеть киску.
Результат всем известен.
Вова назвал этот шедевр на доске класса ФАНТЗИЕЙ.
Одно радует! Шо яйца недорисовал)

- Ax, боже мой !
- Что вы сказали ?! Бог Ваш ? Оскорбление чувств верующих! Полиция !

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

В субботу я чувствую себя удовлетворенным, в понедельник же у меня просто удовлетворительное состояние.

Когда у увидел у дочери комплект фломастеров на 50 цветов - я офонарел!!!
- Но по настоящему я офонарел, когда она попросила выбрать цвет одеяния её русалочки из 9999998 возможных...

Тренер нашей сборной по футболу Станислав Черчесов – еще один пример удачного импортозамещения.
Олег Бутаев

В далёком прошлом.
Нострадамус тыкает кота носом в тапки и приговаривает:
- Ну кто, кто здесь нагадит через полчаса???

В России помечтали, что Ходорковский вернется после процедуры личного банкротства. в 2015 году. Мечтать не вредно. После банкротства люди должны садиться в долговую тюрьму. Читайте Чарльза Диккенса

- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Я Нукович собирается вернуться в Украину президентом, Я Ценюк считает дни до возвращения Крыма.
В Украине все такие оптимисты?

iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,
которые значительно глупее своего телефона

В центре Минска прошел многолюдный несанкционированный митинг демократической общественности против приверженцев сталинской диктатуры. Участники держали транспаранты "Сталин, ты неправ: Незаменимые люди есть!"

Говорят что МЧСовцы ищут в проруби обломки метеорита. Дык пусть прилетит стерх, нырнет и у него все получится. Вот они, от ила очищены, ленточкой перевязаны.

— Изя, а кто такие ВИП-персоны?
— Это такие, Розочка, кто любит таки поВИПендриваться.

Телефонный разговор.
- Привет, дорогая!
- Привет, дорогой! Ты получил мое романтическое письмо письмо?
- Да. Я так понял, ты его отправляла по голубиной почте?
- Да. А как ты догадался?
- По штемпелям на конверте.

Разговор двух адвокатов.
- У нас в России Прокуратура - всесильна.
- Ну, это пока судья денег не взял.

Другие анекдоты: