ПРО БУРАТИНО АНЕКДОТ

Объявление: ищу работу косца. Ничего, кроме трын-травы, не предлагать.

-Холмс, почему Россию не хотят принимать в Евросоюз?
-Элементарно, Ватсон. Зачем убивать курицу, которая несет золотые яйца …
Акындрын – 25.11.13

Не будет больше Коля Маше, читать стихи когда темно. Цветов с конфетами не будет... Она ему уже дала.

Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.

Работа сортировщика.
Этот анекдот в- анекдоты, этот стишок в- стишки, эта фраза в- фразы, а это- от Иванова во всякую всячину.

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

Если Вы живете в США и Вас волнует судьба пенсионеров рязанской области или срок хранения посылок на почте России у Вас синдром "обожравшийся комфортом".
Вам срочно, срочно надо наняться волонтером в мусороуборочную компанию Вашего штата и работать там БЕСПЛАТНО до полного просветления. Этапы выздоровления будут связаны с географией распространения мусора.
Сначала Вас будет волновать загрязнение океанов, затем брошенные контейнеры в черных кварталах соседнего штата, нерабочие туалеты на улицах своего города и наконец брошенный окурок на пороге Вашего подъезда.
Когда Вы сможете заставить себя убрать брошенную бумажку в собственном лифте считайте выздоровели.
С этого момента Вас будет волновать исключительно собственный район.

в германии война закончилась уже 70 лет назад, а в москве до сих пор танки т-34 ездят по красной площади

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам.

Перед тем, как разбить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту невинную душу в жертву Сатане" — в аду вам это зачтётся.

В 23-58 на заправку подъезжает роскошный "членовоз". Оттуда вылезает холеный чиновник. Говорит заправщику: "Заправь полный бак!" - и начинает смотреть на часы.

В 0-00 заполнена половина бака и заправка все еще идет. Чиновник начинает орать: "Это грабеж! Суточная недопоставка составила 50%! Сколько можно воровать наш бензин!"

А заправщик ему: "Господин Миллер! Расслабьтесь - вы не на работе."

Салвадор Собрал, впервые за 49 лет участия Португалии в «Евровидении», все голоса СОБРАЛ и первое место забрал.

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

Не плюй на вентилятор.
Не кидай ничего в сторону садящегося вертолета.

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.

любовь и семейное положение вконтакте-это разные вещи

Журналисты телеканала RT часто говорят о том, как в России жить хорошо, но сами почему то живут и вещают из Америки.

- Холмс, а что это за бесконечная колона грузовиков под ГПУ?
- Элементарно, Ватсон, это после недавнего шмона прокурорские работники вывозят из кабинетов свои "карманные деньги"...

Наш ответ западным технологиям: "Ай-Пуд"! Вес портативного гаджета - всего 16 кг!

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.

86% одобряют повышения пенсионного возраста, повышение ЖКХ, одобряют работу Путина и довольны Гос Думой.

Яндекс - это фигня. Настоящий российский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман...

Надпись на сортире:
"Осторожно - российские диверсанты маскируются под бандеровцев !"

Стоит мужчина на балконе, правильный - некурящий, дышит свежим воздухом.
Вдруг запах табачного дыма, посмотрел - сосед снизу на балконе дымит.
Мужик ему и говорит: "Привет. Не слышал разве закон есть! Будь любезен отойди на 10 метров от стены здания или сигарету туши."

Другие анекдоты: