СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА

На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!"

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и миллион чеченцев с дагестанцами".

Отсутствие чувства такта мешает не только в танцах.

© Тигран Бабаян

Банкир-шпион Подобный, чёрной молнии подобный, вскочил на крейсер "Бесподобный" и из Америки свалил.

Почему-то в общественных туалетах написано только «Вход бесплатный» - а
про выход молчат, видимо надеются на нашу сознательность, на «сральные».

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

Единица населения в Турции - штукатурка.

- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок
человечий"

В порту бригада строителей встречает своего бригадира, работавшего по контракту в Африке.Тот спускается по трапу с парохода, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке, но как только звучит вопрос об африканских бабах, он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах. Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа. Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит:
-Папа, да расскажи ты им про африканских баб....

А что я ем - парную осетрину, простую русскую еду, простую русскую еду, её ловлю в своём пруду…

Новости политкорректности. Следует говорить вместо:

дурак - "умный второй категории"
чемпион - "случайно победивший"
гаишник - "менеджер автотрасс"
депутат - "политический мыслитель"
коррупция - "циркуляция крупных сумм"
взятка - "одностороннее поощрение"
ожирение - "телесная инфляция"
нищета - "финансовый аскетизм"
российская автодорога - "участок со сложностями рельефа"

Справедливая Россия - один из вариантов.
Несправедливая Россия - все варианты!

В каждой крупной личности есть кое-что мелким шрифтом.

Умер Гулливер и лилипуты тихо сказали:
- Еб*ть копать!..

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Если смотреть матч Спартак-Барселона в обратной перемотке, то можно увидеть как Спартак отыгрывается.

Послекопоративное ...
Мы в ответе за тех, кого напоили.

-Не смотрел сериал РеГенезис? О чем он?
-О том, как скрестили эбола и оспу ...
-Стэпан! Срочно статью в номер! "Москали готовятся отравить Украину гибридом эболы и оспы!"

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
”Штирлиц” - подумал Шрек.
”Пить меньше надо” - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Сепараторка» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Властьимущие не смогут жить без народа, хоть как, но нужно иметь рабов, иначе сами подохнут с голоду. В этой связи, я не думаю, что будет слишком плохо. Доллар будет скоро стоить столько, сколько нужно. Не больше и не меньше.

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им
собственного тестя. Не произвел ли он на вас впечатления человека
невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Две бабки на лавочке. Одна:
- Эх, Петровна, хорошо тебе - дед есть!
- Да чего хорошего, Ивановна? Выпивает старый, ругаемся!
- Зато за молоком есть кого послать!

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

Объявление.
Если кто-нибудь готов поделиться со мной деньгами, то я со своей стороны обязуюсь поделиться своим мнением, улыбкой и последними новостями.

В Любом запутанном Деле-главное потянуть за нужный Конец.

Сидят как-то дед с внуком, и мелкий спрашивает про войну. дескать, а как вы, деда, без женщин так долго? а дед ему:
- ну почему же без женщин? помню, сижу я в окопе, и тут к нам после взрыва залетает медсестра. так мы её всем взводом и раком, и боком, и передом, и задом целую неделю имели...
- ого! а в рот-то давали ей?
- в рот? да как в рот, она ж без головы к нам залетела!

-Сколько бэндэровца гумпомощью из благословенной Америки не корми - он всё в обком смотрит.

Скупой платит дважды, хитрый - никогда.
Олег Бутаев

Другие анекдоты: