ПОСЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Ну что, Мистер: понравилось вам в проруби купаться?
Правда же, хорошо?
-Oh yes, Horror-show!

— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?- спросили новосела на работе.
— Пока одну!
— Это великолепно! Какую же?
— Никак не могу открыть входную дверь.

Лет 100 назад, когда барышни работали телефонистками на коммутаторах, в телефонную службу звонили, чтобы с кем-то соединили или познакомиться. А сейчас звонят, чтобы что-то отключили или поругаться!

- Вы видели новую дачу патриарха Кирилла?
- Да... насосал у Бога...

Первая родительская проблема - объяснить ребенку, как вести себя в приличном обществе. Вторая проблема - найти приличное общество

В Красноярске в торговом центре появилась первая церковь московского патриархата. Такого не было со времён изгнаниия Иисусом Христом торговцев из храма…

Наступает год обезьяны. Говорят, если повесить на ёлке обаму, год пройдет счастливо... С наступающим, Владимир Владимирович!

Казак,Хохол,Еврей-бухают.Казак к Хохлу-Кумэ ты кому двинул 20 ядерных боеголовок,когда их американцы уничтожали? Хохол-подмигивая Еврею,"Тыж мэнэ пидманула",И где они? Еврей-Таки обещали,там иде нас нет,под Ландоном да Парижем,Вашингтоном.

Пенсионер из Москвы, тщательно прицелившись, случайно тяжело ранил свою
жену во время семейной ссоры, выстрелив по неосторожности из "нагана" во
время внеплановой чистки оружия. Врачи «скорой» высказали предположение,
что её ещё можно было спасти, если бы не ещё один случайный выстрел в
голову.

Если мысли не приходят в голову - они не приходят никуда.

- Странно! Откуда такое неожиданное единодушие по поводу назначения
Матвиенко в Совфед?
- Элементарно. В Совфеде иностранных туристов нет, а несколько сосулек
даже пойдут на пользу. А вот в Питер богатые иностранные туристы зимой
ездить опасались...

ЛДПР выдвинула Жириновского – против 9… «Из 9 голосов один мой" -
напомнил Жириновский. "Упаси Бог, когда единогласно... Должно быть 50%
плюс один голос, потому что всему, что выше 40%, никогда верить нельзя".

В пословице ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.

В такой огромной лесной державе, так много всякой породы футболистов.

Глядя на то, как мечется запутавшийся Трамп, не стоит лепить наклейки "Трамп наш" или "Трамп чмо", наклейте универсальную - "Трамп лох"

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Последние новости:

1. Администрация Ухрюпинского интерната для умственно-отсталых детей
сообщает, что благодаря новой методике воспитания дети за четыре года
осваивают бадминтон, умеют танцевать "ладушки" и включать-выключать
компьютер.
2. Партия Единая Россия, чтобы не обижать более действующего
премьер-министра и исключить проявления ненужных ассоциаций, предлагает
изъять свистки у футбольных арбитров, инспекторов дорожного движения и
демонтировать свистки у всех паровозов и электричек.
3. Вместе с тем, по сообщениям китайских информагентств, китайские фирмы
уже начали производство 100 млн. свистков для дальнейшей поставки в
Россию. По мнению китайских маркетологов, свистки будут пользоваться
значительным спросов в 1 квартале 2012 года.

- Гражданство?
- Российская Федерация.
- В мужском роде.
- Российский Федераст.

Оказалось, что в мире много людей, которых не устроила концовка
последнего "Гарри Поттера".
Компания "Уорнер Бразерс" пошла навстречу поклонникам Тёмного Лорда и
сняла фильм "Волан-де-Морт. Спасибо, что живой".

У жены, которая не знает, когда муж вернётся домой, прелюдия с соседом длиться пять секунд, а секс десять.

- Скажи честно, ты спишь с моей подругой Машей?
- Нет, я сплю только с тобой! С Машей невозможно заснуть.
© konde13

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Вежливые девушки после секса обычно говорят:"Спасибо за вынимание".

Парни, я тащусь от вашего антибабского нытья.

Когда девушка кидает вам предъявы, она вовсе не выносит вам мозг. Просто вы пришли на рынок с аршинной табличкой "Я - лох!" За что же вас уважать? Вас разводить надо!

Тщательно запоминайте все её недостатки - это ваша обменная валюта. Но при разборках не собачьтесь. Вы же не орёте на продавца, чтобы сбросил цену. Предлагайте адекватный бартер: ладно, солнц, я это стану делать, если ты...

Бабы обожжжжают торговаться.

Турция сразу заявила, что компенсации за сбитый Су-24 не будет. Эрдоган виновным себя не считает и вежливо извинился только за расстрел лётчика боевиками. А как же сбитый СУ-24 и 7 месяцев наших претензий… И вот мы снова срочно, по личному указанию Путина, с Эрдоганом и Турцией дружим. Неужели причина в том, что помидоры из Турциив 1,5 раза дешевле, чем из Морокко, а свои выращивать марока.

Проблема Сирии разрешима – ЕСЛИ Асад и Шииты не будет претендовать на земли Суннитов.

Муж просыпается утром с глубокого похмелья, садится завтракать, смотрит, жена на работу собирается и очки тёмные одела.
Он: - Сегодня всю ночь кошмары снились, драки, бандиты какие-то, погони. Погоди, а ты чего в очках?
Она: - Да вот не знаю, что ты там делал с бандитами, но фингал-то у меня...

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого

Объявление:
Батискаф. Новый. Полный фарш. Семь моряков бесплатно. Самовывоз со дна Тихого океана.

Только один Жириновский не прочь получить звание «Заслуженного артиста» – остальные политики почему-то предпочитают учёные звания.

ЦИК заявил, что не позволит избирателям фальсифицировать выборы ЕР.

Другие анекдоты: