АНЕКДОТЫ ПРО МОРЯКОВ

- Есть ли жизнь на пенсии?
- Теперь нет.

Она выглядела примерно на полбутылки водки.

Заставь дурака с наркотой бороться, - он петрушку кучерявого и назовёт.

Когда Путина вслед за его коллегами в Ираке и Ливии объявят кровавым
тираном (а ждать осталось недолго), народ вспомнит ему подсчет голосов и
не будет возражать. Его же этому и учили - не возражать.
И кто тогда будет защищать Путина? Чуров или Сурков? Кто из них двоих?
Ну если он НА НИХ решил опереться, то удачи ему... Смелый человек.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет...

В Киеве над Радой был замечен НЛО в форме крышки гроба. Турчинов задумался: «Это знак. Не пора ли сваливать?»

Хоронят свекруху.
У невестки спрашивают:
-От чего умерла?
-Да тётя Лена грибами отравилась.
-А почему лицо синее?
-Да она их есть не хотела.

Только у димы Вернера есть машина времени!....
Мучаешься придумываешь смешной и прикольный анекдот постиш а он вылазит
в повторных анекдотах и самое обидное написанный 2 или 3 года назад!!!?
PS: как ещё ЭТО обьяснить не знаю.....

В Межрелигиозном совете России решили запустить проект «чистого» интернета. Бесплатные точки доступа к Wi-Fi планируют разместить около храмов. Там будут не только проповеди и православные сайты, но и фильмы: «Александр Невский», «Утомлённые солнцем», «Секс в большом городе» и др.

Иудаизм от талмодозвонов
Один еврей орёт
- Бейт-дин(еврейский религиозный суд), бейт - дин, бейт - дин...!!!!!
Второй спрашивает - Что кричишь?
- Квартиру грабят, а там ещё дети маленькие одни.
- А зачем Бейт-дин кричишь, а не в полицию звонишь?
- Так грабитель похоже еврей.

Не законы такие, сами вы такие. Иудаизм.

— Профессор мне вчера предлагал сессией заняться.
— Ну и как?
— Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!

Главный закон российского общества - закон относительности.
К одним он относится, к другим - нет.

Вчера шикарный чёрный "Бентли" въехал в Тульскую область.
Тульская область скрылась с места преступления.

Как обманчива жизнь. Устроился работать в ЖКХ, получил вызов на ремонт лифта в соседнем доме. Обнаружил в машинном отделении на крыше укуренных бомжей и кучу шприцов. А я уже тридцать лет, увидев свет в этой лифтовой будке, думал, там живёт Карлсон.

На занятиях в детском саду все дети лепили из пластилина, а Вовочка был
наказан и ковал из стали.

Не бывает некрасивых девушек. Бывает неумело нанесенный макияж.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.

СМИ: Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь.
Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.

Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 евроцентов.

Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.

С утра зачесались одновременно правая и левая рука. Правая на встречу, левая к деньгам! обрадовался: Встреча с деньгами!

Флирт на кафедре математики.
- Я хочу взять тебя как определенный интеграл!
- Ага, ну-ну! Возьмешь, когда извлечешь квадратный корень из отрицательного числа!
- Ага, попалась! Теперь не отвертишься! Ты, видимо , ни чего не слышала про комплексные числа!?

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.

Магнитная индукция - это векторная величина являющаяся... вам в кошмарах!!!

приснилось Трампу что, Аляска и Техас сного Российские, проснулся в холодном поту и давай звонить Путину," Володя Володеньнка забери с Аляски зеленых человечков, "услышал лаконичный ответ,_" черные самолийские пираты из Самоли не моя эпрархия, а то что они по русски говорят, так они все проходили обучение и стажировку в российских в вузах."

Собчак ещё не выиграла, а Галкин с Паниным уже кабинет министров сформировали.

Хорошо нашему премьеру, когда с кем то знакомишься можно говорить "очень
приятно, царь"

Мягко стелют, да жестко падать.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растёт возле Государственной
Думы.

Приходит девушка на работу вся в синяках. Подруга её спрашивает, что случилось.
- Представляешь, лежу я вчера со своим - и тут мой заходит!

Другие анекдоты: