СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Новые анекдоты от Игоря Маменко!

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Свежие анекдоты Игорь Маменко Новый год

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

✯✯УКРАИНЦЫ НА АРМЯНСКОМ КЛАДБИЩЕ✯ Игорь Маменко –Человек АНЕКДОТ Лучшие анекдоты приколы выступлени

Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.

- Ты мне никогда не предлагал выйти за тебя замуж.
- Ну почему, я даже как-то посылал тебе смс-ку.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

- Я вешу как радио.
- Это как?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.

...Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном...
- А я не делал ни того, ни другого! - Я, в своё время, был чемпионом игры на вкладыши Turbo!

— Конструктивные предложения по Платону имеются?
— Может, ну его на@уй?
— Принято единогласно.

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

Жена, которая выносит мозг, невыносима.

Предлагаю переименовать Михалкова в Мигалкова

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
- Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
- Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
- А это и есть твой рай.

Кавказские полицейские спешат попасть в рай – после первого взрыва
быстро сбегаются. Знают, гады, что за первым маломощным последует
второй, более мощный взрыв, поэтому сбегаются десятками.

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне
ПАКЕТ...

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин Украины решил вступить в ряды партия Свобода.
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

В ресторане:

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипячёная!

Чтобы жена, вернувшись из командировки, не сомневалась, что вы ночевали дома, нужно сделать простые вещи: не заправить кровать, разбросать грязные носки по комнатам, пролить на столике пиво, просыпать на ковёр чипсы и оставить на паузе матч по футболу.

Бабушка - сторож-эскалатора продает шубы недорого. Возможны шубы под заказ.

Что не съем, то понадкусываю. Чисто хохлятское отношение к Крыму.

-
А слабо тебе, Василь Иваныч, с женой развестись? Она ж на тебя каждый день орёт. Через стенку слышно.
-
Слабо, Петька. У Анки компроматы на меня с 19-го.Срок давности прошёл. Но потом появились компраматики, забавные компроматишки, компрамантёшечки. А уж эти маленькие спецдосье… Я их люблю. И огорчать мне их всех не хочется.

Огромное большинство людей винят либералов, демократов, лгуна Ленина, палача Сталина, иуду Горбачева, пьяного Ельцина, Обаму, НАТО, ЕС, бабу Ягу. Поверили в Бога, перешли на духовность, ищут кругом врагов, импортозамещают их продукты. А сами не осознают, что всё это делают стоя на коленях 16 лет!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!

Ни слова о том, что мама Задорного и жена еврейки - почему то все артисты-евреи скрывают свою национальность.

Другие анекдоты: