АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ СВЕЖИЕ ЧИТАТЬ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Свежие анекдоты про мужа и жену

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Украинские анекдоты #4 [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

В день города, как исстари заведено, мэр Москвы Юрий Лу... Сергей
Собянин будет разгонять облака над столицей. А пчело-коневод Юрий Лужков
уже по привычке тоже прилетит из ЛондонА разгонять тучи.
4 сентября, смотрите реалити-шоу в небе столицы - воздушные бои мэров за
Москву!

Когда в ихнем кино видишь, как они там, суки, классно живут, аж зла не хватает. А как вспомнишь, что мы их в пыль можем, так сразу отпускает.

- Медведев заявил Евросоюзу, что у России свой путь!
- Какой же путь он имел в виду?
- Через задницу...

-Узнаю, что врал - пороть буду!
-Пори, мамка, сколько угодно. Всё равно подрасту - и стану журналистом!

Африканский вождь выложил в Инстаграм фотку с парой ниггеров и комментарием: "Мой сегодняшний обед".

В любом споре аргументы сторон должны быть вескими, а не увесистыми.

Президент США негр Обама поставил президентом Украины шоколадного магната Порошенко. И вы еще будете утверждать, что у него нет чувства юмора?

- Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!
- Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»

Винни-Пух был еще тем изощренцем - в каждой дырке ему мерещился Кролик!

Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят.

Недолго «Лада» устраивала ВВП. Намедни он решил поменять ее на «Марусю».

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

- Доктор, а я буду жить?
- Да к чему вам эти проблемы?

В этом году Святой Мыколай к малышам не придет. И Дед Мороз тоже. Придет ребе Зусман и будет продавать детям подарочки.

- Cлышь, Пятровна, - гены улиток могут
продлить жизнь человека до 500 лет!
-Да, падруга, но двигаться придётся,
как улитки.

Чтобы борцов за правое дело поддержать – одних горячих слов поддержки мало, нужно личное участие..

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Прослушав телефонные откровения Немцова, Чирикова заметила:
- Наш Боренька, конечно, не Моисеев, но...

Шнур написал новую песню. «Терпилам терпеть».

На выставке Путина заинтересовала экспозиция, на которой были представлены отечественные мирные технологии: «вежливые броневики», «вежливые пулемёты», «вежливые танки», «вежливые грады» для обстрела жилых домов, «вежливые буки», а также обломки сбитого российских «буком» гражданского «Боинга».

Извините, пока не могу с вами адекватно общаться. Я просто трезвый. Дайте мне десять минут.

в финале ЧМ18 встретились сборные Сербии и Хорватии. Но выявить победителя к сожалению не удалось. Команды внезапно перестреляли друг друга...

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...

- Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.

- Сара! Сначала был перелёт - снег выпал в Израйле. Сейчас недолёт - снег завалил Ростов. Когда же будет попадание?
- Иося! Там и там - это стихийное бедствии. Для нас Сочи - это финансовое бедствие уже восемь лет. В точку будет тогда, когда завалит прокуратуру.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

- Я когда читаю Ваши шутки, меня это всегда так веселит.
- И что же Вас веселит?
- Что Вы такой тупой, а я не совсем уж и дура.

Изобретен новый метод переучивания дураков:
нужно забрать их в армию, и проводить одно учение за другим. Они ж дураки – 3 или 4 учения ничего не дадут. А чтобы боялись не туда стрельнуть – их нужно учить ну прямо на границе с соседним государством.

Другие анекдоты: