АНЕКДОТ АРИСТОКРАТЫ

South Park - Аристократы

Самая жестокая шутка про Аристократов (Рус.Озв.)

Е Петросян - монолог "Аристократы" (1992)

Анекдот про аристократов

South Park-Аристократы

Валдис Пельш - аристократы. Анекдот Шоу.

#VERSUS. ХХОС аморальные панчи (vs Rickey F) [RBR]

Анекдоты. "Как я хочу пить!"

КАК НЕ СТАТЬ ШЛЮХОЙ! ВЛИЯНИЕ ПИРСИНГА И ТАТУИРОВОК.

Е.Петросян - Подарки (2009)

- Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??

- А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!

Обращение Владимира хуйла к толпе, ожидающей паром:"С легким паром, товарищи!"

Количество душ, провожавших разрушителя Манделлу, разрушевшего апартеид, может быть сравнима лишь с толпой, встречающей там творца Калашникова- создателя механизма-причины группового их туда переселения.

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

Фартовый батюшка имеет больше куполов.

Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) бл&ть, опаздываем!

В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км..
- Как определили?!..
- Луну вижу.

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

Колобок за последнее время сильно изменился - такой черствый стал...

В тихом смартфоне Покемоны не переводятся!

— Алло, это Белый Дом? Вам президенты не нужны?
— Вы что, больной?
— Да, и очень старый…

Мужик с шестилетним сыном мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят.
Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж :
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

так теперь братки прессовать должников в иорданию возят?!

"Божене Рынске срочно нужно полмиллиарда, чтобы не пересекаться с «быдлом»"
Кобеля ей хорошего нужно.

– Я замужем!
– И?

К тэгам "дети, животные, техника" на этом сайте пора уже добавить тэг
"джинса"

Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит:
-Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино в ответ (с издевкой в голосе):
-А деревянненького не хочешь?

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

-Нет, дядя, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатым». Вы – немного умноватый!..

Один литератор был настолько плодовитым в своём неуемном творчестве, что его прозвали "Автор три пера."

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

Семнадцать гноений весны.

Время, деньги. Мда, два каких-то вообще не связанных слова.

Голод, лучший усилитель вкуса.

Россия - пила, ест и будит!!!

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо…

Украина требует от Германии вернуть Юлию Тимошенко.
Правительство считает, что её подменили в клинике Шарите:
получили на руки женщину с косой, а вернули назад женщину с бульбочкой.

Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!

Санкции США обвалили рынок российских акций – а всё время кричали, что они только на пользу нам.

Армия. Полковник ходит возле казармы под окнами и проверяет порядок. Вдруг из окна вылетает окурок и полковнику окурок попадает прямо зашиворот. Полковник с трудом сдерживается, чтобы не заорать матом и говорит помощнику, что теперь пойдем смотреть в казарму.
Заходят в казарму. На встречу с тумбочки летит дневальный и докладывает:-" ... во время моего дежурства происшествий не случилось."
Полковника перекосило и тут Гневу небыло предела.
Он как заорет." Где этот долбоеб, сейчас все случится."

Дружба - дружбой, а ножки врозь!

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

РФС на заметку,
если те деньги, которые заплатили капелле, отдали бы молдаванам, то россия выиграла бы 10:0.
Зачем нужен такой дорогой посредник?

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

Сегодня увидел как один мужик со своей собакой разговаривал! И похоже был уверен, что она его понимает! Пришёл домой рассказал коту, мы с ним долго смеялись

Тут нового Володю завезли, я такого ещё не видел.

Другие анекдоты: