АНЕКДОТ МИНУС ДВА ИЛИ ПЛЮС ДВА

В.В.Мальцев - "Нечистая сила" (плюс два или минус два)

Последний тест - Мульт Консервы

Два плюс два равно ПЯТЬ! Смотри, почему!

Сколько грибов в третьем бочонке?

Плюс два или минус два | Йобаанекдот

КВН Номер года! Экзамен по физике

10 ТОЛСТЫХ ФАКТОВ ПРО ОЖИРЕНИЕ

Заяц и волк

ПАРОДИИ НА "ОНО" МУЛЬТ АНИМАЦИИ

Прикол про 3 гелика

Как-то давно, уже не помню когда, купил себе участок в садоводническом хозяйстве... Но, как говорится, купил и забыл...
Не тут-то было! Через несколько лет позвонил председатель - мол его надо возделывать!
- Ну надо, так надо! Купил лопату, поехал. Начал копать - на пол-штыка входит и упирается во что-то твердое. И так по всему участку...
Вызвал спецов - поковырялись-поковырялись - говорят платина! Мне мол повезло, весь участок вписался в стержень, стягивающий Землю...
Ну посчитали, на вскидку - насколько я богат...
Под впечатлениями звоню Анджелине Джоли... Мол сколько стоит сделать её моей женой и усыновить её детей...
- Слышу ответ и цену...
- В месяц? -интересуюсь я.
- Нет! - слышу в ответ - "До конца жизни"...
Что тут поделаешь? Вежливо отказываюсь! - Ведь мне не нужен неравный брак с девушкой, на несколько порядков беднее меня!!!

Жена оппозиционера читает новость вслух: Спутник "Меридиан" пробил крышу
жилого дома"!
Муж: - Как ты сказала? Путин бл..ям пробил крышу жилого дома?!

Ребята! Одумайтесь! Как вы будете пилить на Луне?

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

Отличительной чертой хорошего гостя является врождённая способность не засиживаться. А так же не застаиваться и не залёживаться.

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Умная девушка должна разбираться: с кем гулять, а с кем только спать.
Олег Бутаев

Лес рубят — щепки летят: парк будут сажать.

Человечество действительно разумное.
Чтобы не плодились особи с неоднозначной ориентацией придумали однополые браки.
А автору щумихи с НЛО надо вообще памятник поставить -
самый эфективный способ выявления шизоидов в обществе.
Теперь они сами звонят, представляются и сообщают "свой диагноз".

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

Брак есть добровольное согласие сторон на принудительное сосуществование.

Иногда позволяю убогим подъё*ывать себя. Возможно, это единственная радость в их жизни.

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?

- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

На поле брани интеллигенты не пасутся.

Хочу, чтобы мои друзья в 2016 году поголовно поднимались на бабки, были здоровы, много путешествовали, женились по любви и не парились на фигне!

Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели потеряешь 14 дней

В нашем отделе все ленивые - просто кошмар! Полдня ждал, пока кто-нибудь наберёт в чайник воды!
В итоге сам пошёл набирать!

Жениться надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

— Я её у вас неделю назад купил, — говорит он продавщице, — товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, — она воздух пропускает.

— А почему вы её раньше не принесли? — резонно спрашивает продавщица.

— Раньше не мог, — вздыхает мужичёк, — соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

С сайта знакомств.
Слабая на передок женщина ищет мужа либерала.

Если вы привыкли убиваться, лишь бы только сделать работу от начала до конца без перерывов, — это ваш принцип, который, между нами говоря, ни к чему хорошему не приведёт. После одной работы найдётся другая, потом ещё одна, а вы так и будете пахать в ожидании минуточки на отдых.

Более того! Всё то дерьмо, которое вы сделали быстро в состоянии хронического переутомления, кому-то скорее всего придётся за вами переделывать. Или оно просто рухнет кому-то на голову, и ладно если лично вам.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.

Другие анекдоты: