ГЕННАДИЙ АНЕКДОТ

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Петр Листерман! Анекдот про Геннадия

Прикольный Анекдот - Гена! Хочу крокодила

Анекдот про секс пьяного майора и крокодила

Самый смешной анекдот!

Гена с Чебурашкой купили косячок

Девчонка жгет анекдот

Анекдот дня. Про Геннадия.

Анекдот про Гошу и Сенатора

Геннадий Ветров Клейщик объявлений + АНЕКДОТЫ

Буратино обращается к отцу:
— Папа Карло, я женюсь!
— Хорошо, женись...
— Папа Карло, я женюсь! Вбей гвоздик!

Утро, 20 февраля, иду на работу...
А настроение то предпраздничное!

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Шлёма приходит к раввину и спрашивает:
— Рабе, такое дело... Понимаете, у меня два гуся: белый и серый
— Так.
— Праздник на носу, надо птичку сготовить...
— Разумно.
— Но, смотрите Рабе, зарежу серого — белый будет грустить. Зарежу белого — серый будет скучать. Что делать? Ума не приложу...
— Хм... Действительно задачка, — отвечает рабе, задумчиво поглаживая бороду и по всему видно, что решить дилемму ему не по силам. Но помолчав недолго, рабе все же находится, — ты должен к русскому попу сходить. Он — человек умудренный, лихой и практичный. Задача, явно для него.
Горемычный Шлёма идёт к попу. Тот пьян с утра, растрепан и помят, но активен, благодушен и загадочно улыбчив.
— Батюшка, такое дело... — начинает Шлёма и обстоятельно, во всех деталях, с предысторией и вагоном опасений, раскрывает суть проблемы
— Так, ёбта, белого режь!
— А, серый же, скучать будет!
— Да и хуй с ним!!!

Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.

- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

-Как кризис переживаете?
-Все плохо. Зарплаты на 10% сократили. А у вас?
-А у нас все хорошо. Правда сначала срезали на 50%, но через неделю одумались и подняли сразу на 60%.

Умение терпеть помогает русскому народу переживать жизненные невзгоды и отсутствие туалетов.

- Как американские бомбы назывались, которые на Японию сбросили? Малыш и ..?
- И Карлсон бл…ь

Янукович бежал в Россию. А куда бежать Путину в случае чего?

Сегодня шёл по городу с кирпичём в руке и с улыбкой на лице. Дорогу уступали все, даже трамваи. Улыбайтесь людям, и они станут добрее!

— Доктор, а как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

Если раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" просто давали по морде, то сегодня уже гада живым без отката не отпустят ...

Зюганов, говорит, что он репрессий после войны не заметил. Дак, и в
самом деле!
Ни одна, из находящихся под его началом коров, от КГБ не пострадала.
Да и его самого, приняв за члена стада, не тронули.

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

- Девушка! А Вы случайно не замужем?
- Ну Вы и мечтатель! Хотите, чтобы я была девушкой и чтобы была замужем!

Сидят девушка с парнем на лавочке. Девушка к парню ластится, обнимает, а парень на её ласки никакого внимания не обращает. Вместо этого он долго и увлечённо рассказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё заветное желание!
Парень удивлённо спрашивает:
- Какое?
- За-е-бал!

Когда мне предлагают выбрать: Армения, Азербайджан или Грузия, я выбираю
Турцию. Если мне предлагают выбрать между Турцией и Египтом, я все равно
выбираю Турцию. Только любитель острых ощущений поедет в Армению или
Египет. Даже в Грецию лучше ехать, чем в Грузию или Азербайджан. Вы
скажете, что это не смешно. Это Вам только кажется. Любителям посмеяться
рекомендую посетить для начала Нагорный Карабах. Это вроде как и
Армения, но...

- Папа, кто Маму любит сильнее тебя?
- Подвох?
- Нет.
- Ты!
- Угадал!

Обожаю свою маму!
Даже готов отдать любой орган для пересадки, если потребуется!

PS Только не печень. Моя больше изношена, чем её.

Взамен распущеной Комиссии по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам гамнораши, указом президента хуйла создана Комиссия по фальсификации истории в интересах гамнораши.

Прямая линия идет три часа раз в год. Остальные дни, получается, как кривая вывезет?

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их обыскали и бросили в камеру.
Поутру пришли за Чапаевым и увели его на допрос. Потребовали от него открыть им военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его приволокли обратно в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся и спрашивает:
- Что, Василий Иванович, так жестоко пытали?
- Я же русским языком просил, Дмитрий Андреевич, на бумажке записать. А ты, как попугай, заладил: "Запомним, запомним..."

Жена спрашивает мужа:
- Милый, будет красиво, если я зачешу себе волосы назад?
- Ну, ты и сказанула... Где волосы, и где зад!?..

- Дорогие украинцы! Добро пожаловать в Европу! Мы предоставим вам работу, питание и условия для проживания.
Да, чуть не забыл: с новым 1942 годом! Конвой, гоните следующую колонну.

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

По ходу 75 лет и есть предел человеческой памяти - поляки ещё помнят цену "глубокой озабоченности всей демократической Европы" а чехи уже и подзабыли-то ...

У них там люди-Х, а у нас Эх, люди.................

Народ на Путина, как на Сталина молится – получив к выборам очередную грошовую прибавку к пенсиям и зарплатам.

Бюджет ИГИЛ на 2015 год 2 млрд. долларов. Военный бюджет США 550 млрд. долларов. Задаюсь вопросом, при такой милитаризации, кто же все-таки главный террорист в мире?

Угадайте
Президент какой страны открытый ГЕРОНТОФИЛ ?

Наша власть держится на клятве: "Век халявы не видать!".

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

- Послушайте, Дживз, Вы что-нибудь слышали о deep state?
- Оverwhelmingly likely it’s a deep fake, sir.

...если евреи будут играть "русских" в фильмах и спектаклях, то как отличить топорную рожу от топорного лица?

Постановление правительства. Фильм 17 Мгновений весны показывать с субтитрами "все реальные совпадения в должностях, чинах и званиях некоторых героев считать художественным вымыслом".

Другие анекдоты: