АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Владимир Путин не появляется на публичных мероприятиях с 9 августа.

Пошёл на рыбалку.

Алина свежей рыбки попросила.

RE: Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст.
По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.

Честно говоря, и в пиндосии ситуация не очень...

Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?"
Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".

У попа была собака, он её любил.
Она съела кусок мяса, он её убил.
В землю закапал, надпись написал:
У попа была собака, он её любил.
Она съела кусок мяса, он её убил.
В землю закапал, надпись написал:
У попа была собака, он её любил.
Она съела кусок мяса, он её убил.
В землю закапал, надпись написал:
У попа была собака, он её любил.
Она съела кусок мяса, он её убил.
В землю закапал, надпись написал:
У попа была собака, он её любил.
Она съела кусок мяса, он её убил.
В землю закапал, надпись написал:
У попа была собака, он её любил.
Она съела кусок мяса, он её убил.

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу!" ты слышишь "Съебался, бля! ", значит это — Родина, Россия.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

- Какие еще меры, кроме усиления борьбы с пьянством и табакокурением, Вы предлагаете предпринять по оздоровлению нации?
- Изучаем жизнь грифов и стервятников. Выяснили: они живут так долго, потому что питаются падалью. Делаем выводы, готовим предложения по улучшению рациона россиян.

Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий Рейх он обманывать мог, а её - не мог!?.

- Слушай... Ты мне сейчас нужна как женщина...
- В плане чего?
- Сколько стоит гречка?

Россию можно переименовать в Рабские Эмираты.

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,

а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

Каждый, кто хоть раз был в деревне знает такую картину.
Ночь, где то на околице спящую собаку кусает блоха, она тявкает. Соседская собака тявкает два раза, через пол часа заливается вся деревня.
... казалось бы, при чем здесь новые законодательные инициативы и их освещение в прессе ?

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

1-е апреля, девять дней последней шутки Березовского.

На протяжении 20 с небольшим лет своего псевдонезависимого существования соседней территории там с азартом растаскивали доставшееся, выпукивались претензии, героизировались ошметки придуманной в незалежном бреду истории, варился бульон ненависти к нам… Итог этих героических усилий - полная утрата суверенитета, попрошайничество, экономическая задница. И за всё это – «Слава Украине!»? Героям раздербанивания слава?

Далёкие от спорта люди,американские бизнесмены братья Робин и Джон Уильямс,подают иск на Шамиля Тарпищева за то,что он их сравнил с "двумя какими-то страшными тётками!"

Как меняются времена. Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а в мое время это называли белой горячкой.

Налоговики простили россиянам 31 миллиард рублей. И я даже знаю тех россиян.

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

Министр сельского хозяйства Ткачев предложил перебросить воду с Алтая в Китай. Проще сказать, за год своего пребывания на высокой должности парень даже не сумел разобраться, чем он должен на самом деле заниматься.

(памяти погибших усыновлённых детей)

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!

Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.

Медведев публично пообещал "дать по зубам" любому агрессору".
Путин же в свою очередь пообещал предоставить ему для этого табуретку. А
то и две.

-Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

-Боже, храни Отчизну! День Победы Порохом пропах! Рэвэ та стогнэ Днипр широкий!
-Я так понял - мой загранпаспорт ещё не готов?

Комиссия установила, что рама тележки, ставшая причиной схода вагонов в Приморье, сделана в КНР.
Комиссия не знала, что там же сделаны сами тележки, вагоны, гравий, шпалы, рельсы, а также здание РЖД на Каланчевке.
© konde13

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.


"Евреи виноваты во мне!". Подпись- "Всё".

Людей с зарегистрированным оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Никому и даром не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.

Загрузка Windows 11. «Вы пьяны! Компьютер заблокирован! Повторите попытку входа через 12 часов»

"Что же подарить уходящему Президенту?"- озадаченно думали его сослуживцы. "Может, хорошего качества репродукцию картины Малевича "Афроамериканский квадрат"?"

На станции метро «Пушкинская» на табличке «Keep to the right» ручкой по-русски дописано: «Придерживайтес правой сторона».

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Объявление.
Опытная гадалка предскажет вашу судьбу по номера денежных банкнот. Чем
больше номинал - тем точнее гадание.

Мою жену друзья алкоголики зовут Автепати. Когда она приходит домой с работы сразу говорит: "Идите нахуй бухать в другое место"!!!

Другие анекдоты: