ПРО ПРЕЗЕРВАТИВЫ АНЕКДОТ

«Бьёт, значит любит». от создателей «ворует, значит честный», «горит, значит замерз», «бухает, значит трезвенник» и «повесился, значит счастлив».

ЕСЛИ хочешь настоящим хозяином стать – деньги все не «просерай», жене не всё отдавай, в заначке и под подушкой их не держи, на развитие своего дела их пусти.

Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...

"Прекрасное будущее России неизбежно" - заявил президент страны, где вчера объявили о введении продовольственных карточек.

Я - достаточно крупная женщина 62 размера. По-вашему - жирная бабища. Мне на работе юбку на сколько выше колен носить? Или, может, я в широких штанах останусь?

- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?

- Да, Роза Соломоновна.

- И что вас больше всего поразило в этом произведении?

- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.

- Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

Путин с Украиной как любовник с любовницей. Все гадают, было или не было.

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения - ванильная х*йня.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас, И что теперь будешь делать?
- Рис, наверное

Захотел гражданин обратиться к президенту, пришёл в его администрацию и ушёл.
Увидел табличку:
"За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несёт",
и как-то расхотелось.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Зачем мы ездим за грибами?
Когда их мало для удовольствия.
Когда много это садомазохизм.

Странный у нас в Раше народ. Свою большую Родину готовы продать за
гроши, зато при продаже своей малой родины удавятся торговавшись.

Один гинеколог прибегает в кабинет к другому:
- Слушай, ты не поверишь! У меня сейчас пациентка - у нее клитор, как дыня! Пошли, покажу!
Приходят к пациентки. Коллега смотрит:
- Да ничего особенного, клитор, как клитор...
- А ты лизни!!!!!

- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает Настеньку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну Настьку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"

Плохо, когда дела Путина расходятся с его словами: «Америка — великая держава. Сегодня, наверное, единственная супердержава. Мы это принимаем. Мы хотим и готовы работать с Соединенными Штатами». – На деле же пытаемся соперничать с ней на равных.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков.

Самым жутким массовым убийцей признана уборщица, случайно перевернувшая автоклав в банке спермы.

Мы с девочкой из нашей группы сели за один столик в студенческой столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с шикарным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивый бюст, пусть и не целиком. На её плече красовалась лямочка от лифчика. Всё вместе это выглядело довольно сексуально.
- Хороший прикид, - подумал я, - но это всё равно не может отвлечь мой взгляд от твоих усов.

Все-таки странные мы люди, россияне - всегда первые там, где лучше быть последними!

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Оказывается, если у Вас активная жизненная позиция и стремление к самореализации, то Вы страдаете "смешанным расстройством личности"... Такой диагноз ставят некоторые судмедэксперты. Не верите? Посмотрите репортажи о Pussy Riot.

- Слушай, я - не местный, не подскажешь, как пройти куда-нибудь?
- Затрудняюсь с ответом. Попробуй идти куда глаза глядят, где-нибудь обязательно окажешься.

Я никогда ничего не отрицаю!

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

В супермаркете:
- Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр - как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
- Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...

- Маам, а дай ириску.
- А попа не слипнется ?
- А я её в рот положу !

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Другие анекдоты: