АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ

Анекдот, Ржака до Слез

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Короткие смешные одесские анекдоты. Анекдот про мужа и жену! (09.07.2018)

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

Парадокс:
либералы называют United States of America Соединенными Штатами Америки,
а вот Pussy Riot назвать Бунтом Пизды почему-то бздят, но протестуют.
Интеллигенты-с.

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...

("Хренозавр")

Лучше бы яйца петушиные тебе вырезали. И пальчики тоже, чтобы педрилка больше не могла воровать чужое, изгаживать и высерать сюда(т.е. стучать по китайской клавиатуре). Да, и член тоже(на всякий случай).

Президента шокировали зарплаты ученых в Новосибирске. Сечин скромно улыбался...

-Скажи, где правда? Американская гимнастка на Олимпиаде приземлилась на задницу, но стала вице-чемпионкой в прыжках через коня, опередив российскую гимнастку, приземлившуюся на ноги!
-А ты разве не знаешь, что в ногах правды нет?

Голикова сообщила о планах отказаться от «балльной» пенсионной системы, россияне сообщили о планах отказаться от Голиковой.

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны, где у кружки ручка. Смотрит - рядом сидит чувак, тоже также пьёт. Мужик :
— Это я, чтобы ни от кого не заразиться.
— Аааа… Понятно. А я, чтобы никого не заразить.

В Москве задержали 4-х дагестанцев, которые избили полицейского, предварительно ограбив трёх прохожих и отобрав у них два iPhone-a и 500 рублей.
Два iPhone-a и 500 рублей!?!?
Да это в сумме больше, чем Россия ежегодно в Дагестане налогов собирает!

У Лукашенко спрашивают:
- Как быстро вы бы остановили агрессию России против Украины?
- Да за два дня!
- А как это?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всех руководителей России!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

Мик Джаггер и Роберт Энтони Плант на совместной пресс-конференции заявили, что Юрий Лоза не умеет ни петь ни играть.

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Был урок ИЗО. Задание было нарисовать своего учителя. Марья Ивановна просит Вовочку показать рисунок. Вовочка пришёл с рисунком,
Марья Ивановна спросила: Это что ты такое нарисовал?
Вовочка: Это я вас нарисовал!
Марья ивановна: А почему я такая круглая?
Вовочка: Потому-что вы жирная!!!
Марья Ивановна: ладно, а где это я?
Вовочка: Как где?! Дома!
Марья Ивановна: А что я делаю?!
Вовочка: Делаете селфи в вк!!! Если честно, мне стыдно за вас!!!

- Почему мужчину тянет к женщине?
- Откуда вылез, туда и тянет

Я тоже за легализацию однополых браков.
Только скажите честно:"Они чё - в жопу долбятся, что ли??"

Один программист, поступив на работу в солидную фирму, на следующий день написал в своём ЖЖ: "Тут столько красивых девушек! Но они очень громко ругаются матом, и я не знаю, что мне делать".

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

Если ты по утрам с энтузиазмом вскакиваешь с постели, значит, спишь явно не с тем или не с той.

Чем беднее народ, тем шикарнее парады.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась

- Дорогие земляки, пришел праздник в ваш аул! Сегодня мы открываем новую дорогу... Раньше что за дорога была - калдаёбина на калдоёбине...
- Выбоины, выбоины...
- Вот тут подсказывают - и изнасиловали там кого-то...

Президент России Владимир Путин в ходе поездки в Ярославль протестировал хоккейный тренажёр и забросил шайбу в «девятку» ворот.

Забивай, как Владимир Путин!

- Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?
- А давайте лучше урежем расходы - например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!

Девиз Газпрома: или пропан - или пропал.

Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Любой зоопарк - контактный, если у вас есть яйца.

Из писем школьников в редакцию газеты:
*Низкие результаты пробного тестирования повергли мой ум в растерянное состояние.
*Мои оценки мумифицировались на обидном среднем уровне.
*В современном обществе письмо от руки становится анахронизмом быта.
*Мама не разрешает мне вести разговоры на темы политической дискуссии.
*Ни одно волнение не потревожило мою душу при встрече с бывшей любовью.
*Терзание мечты о светлой любви становятся невыносимыми.
*За поворотом последнего звонка нас ожидает дорога взрослой жизни.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

- Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
- Непредсказуемость, Холмс?
- Пожалуй, погода намного более предсказуема!

Совковая религия (православие) - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но неф:::г подсаживать на него здоровых.

Мужик решил подарить жене дом, цветы, и бассейн. Идёт к другу и
спрашивает: Как назвать дом? , друг говорит: Иди на рынок, какое первое
слово услышишь так и назови. Идёт мужик на рынок и слышит: Трусы! ,
продаются трусы! Назвал дом трусы. Идёт к другу и спрашивает: Как
назвать бассейн? Он говорит: Иди на рынок какое первое слоо услышишь так
и назови. Идёт мужик на рынок слышит: Волосы! Продаются свежие волосы!
Назвал бассейн волосы. Идёт к другу и спрашивает: Как назвать цветы?
Друг говорит: Иди на ярмарку какое первое слово услышишь так и назови.
Идёт он на ярмарку и слышит: Яйца! Продаются куриные яйца! Назвал цветы
яйца. Приходит жена, муж ей говорит: Вот, ты будешь жить в моих трусах,
купаться в моих волосах, и нюхать мои яйца!!!)))

она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался ...

- Поручик, вы предпочитаете дарить женщинам цветы букетами или корзинами?
- Больше - семенами..

- Британцы требуют провести второй референдум.
- А сейчас за что они хотят голосовать? Как? Неужели за присоединение к России? Rusentry?

Кулинарный справочник ВКонтакте.

Другие анекдоты: