АНЕКДОТЫ ИЗ ВК

Анекдот из ВК №2

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

Анекдот про козу.

📌Анекдот про почтовую марку

анекдот из ВК

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдот про Виталика.

Анекдот про студентов.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Ответом народа на "Народный фронт" стало "Партизанское движение".

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

Когда ВВП по телику говорит "добрый день" надо всегда посмотреть на небо и удостовериться добрый ли день.

Представители книги рекордов Гиннесса готовятся 5-го марта зафиксировать первое в истории человечества добровольное возвращение раба на галеру.

Секс - это как деление на ноль: школьникам нельзя, но вообще-то можно.

Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.

К анекдоту от 29 Апреля:
-----
Бюрократизм в России закончится, когда рак на горе свистнет.
Громкость свиста должна быть не менее 50 децибел; высота горы - 1.500 м и выше; вид рака - Homarus gammarus; факт свиста обязан быть технически зафиксирован в соответствии с ГОСТом и заверен нотариально.
-----
Я думаю, когда рак узнает, сколько надо откатить за заверение, он сам свистеть передумает.

Банда квартирных домушников сильно рассширила свой бизнес, когда стала предлагать бесплатные вебкамеры жителям своего города для домашнего использования. Владельцы этих камер могли удалённо просматривать видео из своей квартиры на сервере домушников.

ДПС останавливает для проверки:
- Ваши документы.
- Я гражданин СССР, а автомобиль территория СССР и показывает паспорт СССР.
Разъяренный коп садится на место пассажира поворачивается и говорит:
- Это аннексия, покиньте автомобиль...

Кошка разлила кофе, муж увидел - вытер лужу кошкой. После чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

Он был такой гордый, что лизал зад только за хорошие деньги.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на
рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать
ещё 2 недели...

- Я же не психиатр, - объяснил госсекретарь Керри своё решение не встречаться с Путиным.

Муниципальные кинотеатры Кузбасса не планируют показ фильма «Матильда», вместо этого они покажут фильм ужасов "Поклонская".

С женщиной одним маршрутом ежедневно на работу ездит молодой сотрудник. В один прекрасный день дама ему говорит: «Все в тебе хорошо, и голова работает и исполнительный, все перспективы для дальнейшего роста, но что мне в тебе не нравится так это то, что ты каждый день опаздываешь. Куда только руководство смотрит.»

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!

- Извините, у вас поесть не найдется?
- не ем.

Если в России действител'но введут химическую кастрацыю педофилов на
добровол'ной основе, то они смогут выйти на свободу с чистой совест'ю и
без существенных частей тела!

ПеTRUEшка

Вениамин Егорович - Уважаемый бизнесмен, примерный семьянин, признанный общественный деятель, меценат, за рулём личного автомобиля - полный отморозок, хам и придурок...

Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.

Встречаются два зайца , у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, ружье уронил...

Согласно рейтингам новостей украинских СМИ, наших соотечественников Конец Света интересует меньше, чем слухи о возможном введении 15%-ного сбора при продаже валюты.
Как прокомментировал этот факт один из рядовых телезрителей N., к скорому приходу Полного Конца за двадцать лет мы уже привыкли, а вот изобретательность властей по его приближению, сцука, не перестает удивлять.

Посмотрел Бог на Рабиновича из Одессы и сказал:
- Пошёл нах*й!
И возгордился Рабинович:
- Я - посланник божий!

Мало кто знает, что на последнем курсе журфака читается специальный
курс: "Как правильно работать на правящую власть".
Отличники этого курса приглашаются на работу в проправительственные СМИ.

- Почему Путин не присылает наблюдателей на выборы в Украину?
- Не хочет, чтобы граждане РФ видели, что бывают честные выборы!

Как заявил глава Общественной палаты Московской области Шота Горгадзе...
Подождите смеяться, я же все рассказал.

RE: Не успел Порошенко сесть на трон,

На ТРОН садятся только по наследству, дауны!!!

Все что нас не убивает, делает нас сильнее!-сказал трудовик, случайно отрезав себе палец болгаркой.

О чем вообще можно разговаривать с американцами, если у них общепринятое обращение в мужском коллективе - не "Господа", не "Товарищи", а "Gentlemen!" - "Ласковые мужики!"

Разговаривают двое приятелей:
- Я смотрю тебя жена отпускает на пьянки с легким сердцем?
- А я просто всегда помню, что у нее рука тяжелая.

Чеченская мечта это жить в своем коттедже на пособие по пособию и ничего никогда не делать.
Мечта уже сбывшаяся. В очереди стоит аналогичная дагестанская мечта, скоро тоже сбудется.

-Штирлиц, вы так ненавидите евреев.Вы что, националист?
- Нет, группенфюрер, я - интернационалист! Я всех ненавижу...

А почему Роскомнадзор до сих пор не запретил снег?

Три этапа знaкомствa:
1 день — вместе пообедaть.
2 день — вместе поужинaть.
3 день — проснуться вместе и позaвтрaкaть.

- А как, как главному по биатлону, вам видится, собственно, биатлон?
- ё-биатлон!

На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял россиянин Андрей Маковеев.
Хотя сам спортсмен утверждает, что столовые приборы с праздничного фуршета ему подбросили.

То что алкоголь - яд, начинаешь понимать только утром. Но что выпито, то выпито. И ведь никто из собутыльником перед употреблением алкогольных напитков опять не предупредил!

Другие анекдоты: