АНЕКДОТ КУПИ КИРПИЧ

Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь!
Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины!
Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Пут in.
А когда пут out?

Думаете почему до Сирии долетели не все Томагавки? Там работал экспортный вариант системы "Платон". Когда американцы посчитали, во что им обойдется пролет 59 ракет, половину затопили нахрен...

Неудавшийся переворот в Турции - одна из лучших рекламных кампаний Айфона... мы делаем историю...

Телефонный разговор премьеров-министров Украины и России:
- Владимир Владимирович, давайте по 250?
- Да вы что, Николай Янович, это очень много.
- Если вы согласны на меньше, тогда давайте по 200?
- Много.
- Господи, как повезло Украине, давайте по 100, как раньше.
- Все равно много, Николай Янович. А вы, собственно, про что?
- Про цену на газ, Владимир Владимирович.
- А я думал, что вы предлагаете мне выпить.

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

Муж жене:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь у ворот мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета ботинки!

В 2016 году военный бюджет Эстонии был увеличен сразу на 50%. Выяснилось, что нужно сшить новый мундир командующему войсками этой страны.

Спосибо товарищу Медведеву за нашу счастливую старость!
Недоиндексированные пенсионеры России.

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.

«Стрелка» из «Бука» Гиркинда признали человеком года по версии журнала "Российская гражданская авиация". Василь Лукаш

Рашен пародокс: наши мужчины бросают матерей своих сыновей - но поклоняются поясу матери "бога"!

МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПОСАДИЛИ

- Холмс, почему олигарх Ходорковский в тяжёлой российской неволе жив и здоров, а олигарх Березовский на свободе и в барских условиях Лондона склеил ласты?
- Элементарно, Ватсон: за Ходорковского как гражданина России, пусть и заключённого, отвечает Путин. А вот за Березовского он никакой ответственности не нёс.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец.
НАЕБУЛИНА - это происходит сейчас.
ГОЛОДЕЦ ждёт нас вскоре.

В детстве маленького Леонида Хлыновского часто потчевали говном гопники Сёма, Сидоров, Рабинович, Люся и Сура. Они также сломали ему оба левых яйца и прокусили член Эту обиду "юморист" решил излить на сайт Ан.Ру., регулярно насилуя неокрепшие умы оффисного быдла и простых посетителей стойким, прочным потоком поноса.

-А чем сейчас занимаются Гепа и Допа?
-Политическим слаломом!!!

Служитель культа личности Путина назвал кощунственными заявления, что история с предотвращением покушения на вождя носит предвыборный характер.

Новый американский госсекретарь Тиллерсон каждое своё предложение во время переговоров сопровождает заклинанием "рекс-фекс-пекс".

Он пил три дня и три ночи, пока не услышал:
- Поздравляем вас, мсье Депардье! Вы успешно прошли тест на получение российского гражданства!

К анекдоту от 17 июля:
Сначала создай людям проблему, затем реши эту проблему и таки спокойно живи себе на разницу.
© Одесская мудрость
-----
-----
Это не только одесская мудрость. Это вся идеология капитализма.

Умирает старый стукач, зовет к себе соседей. Говорит первому - Помнишь, Степан, от тебя жена ушла? - Помню,-говорит Степан. -Так это я ей настучал, что ты к дворничихе ходишь. Прощаешь меня? Положено ведь умирающему прощать... -Прощаю,-говорит Степан. Говорит второму:- Помнишь, Иван, как тебя с работы выперли? - Помню. - Так это я настучал, что ты с работы носишь... Прощаешь меня? -Прощаю.
А теперь, соседи мои, как помру, переверните меня и вставьте мне в задний проход свечу горящую... - Да ты что??!!! - Жил я паскудно, умираю и желаю, чтобы воздалось мне за грехи мои... Нельзя отказывать умирающему! - Ну ладно...
Умер стукач, соседи его тушку перевернули, заголили и суют в задницу свечу... В этот момент открывается дверь, заходит участковый и радостно восклицает: - Правильно мне сигнализировал покойный, что его так называемые друзья хотят над телом после его смерти надругаться!

Президента Путина сегодня поддерживают все россияне, кроме узкой прослойки оболваненных граждан невысокого ума: креативный класс, интеллигенты, музыканты и завсегдатаи интернета, не сумевшие освоить телевизор.

Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья!!!... а когда очнулась, ответила "Ну я подумаю..."

Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

- Ты казарму мыл, солдат7
- А зачем, 21 декабря - конец света.
- У тебя раньше...
- Когда?..
- Сегодня ночью. В сартире...

Из эпикриза психиатра. Симптомы психического расстройства: не может свести дебет с кредитом.

Кто рано встает, тот весь день грустненький.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

Объявление в преподавательском туалете в Петербурге:
"Уважаемые преподаватели!
Пожалуйста, соблюдайте чистоту при достижении поставленных целей.
Если Ваши результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком!"

А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

- Выпьешь со мной?
- Рад бы, но мне врач запретил.
- Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

Учительница на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайчика, Оленька - кошечку, а Вовочка - опять купола, кресты и бубновую шестёрку.
- Мариванна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущем больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки и краски, и ты, Вовочка, бери свою иголочку с тушью, и начинаем рисовать...

Встретились как-то босой и голый.
- Сапожник, ты?!
- Портной! Сколько лет, сколько зим!

Другие анекдоты: