АНЕКДОТ ПРО ОТЧЕТ МЕСЯЧНЫЙ

Анекдоты про секретаршу

Анекдоты. Секретарша требует повышения зарплаты

Анекдоты Начальник конфету секретарше подарил точно запал Видео ПРИКОЛЫ

Анекдот Секретарша

Анекдоты Блондинка на собеседовании секретарь референт Видео ПРИКОЛЫ

Анекдоты. Новая секретарша

Подарок от секретарши. Анекдот про секретаршу.

Анекдоты Блондинка секретарь а еще у нее права есть ржунимагу

Убойный анекдот про чукчу в армии

ДаЁшь МолодЁжь! - Борцы Тамик и Радик - Обоюдная ревность

В принципе, не холодно, если гулять на такси.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее гудит: Ан-26 или "Шкода-1201"?

Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!

Из ответа по природоведению:
-Растения бывают культурные и некультурные.

Маленький Вовочка «Растишку» называет «Растишишка».

"Мы будет разбираться со всеми жалобами на нарушения законодательства на прошедших выборов до последнего жалобщика." - заявила Эмма Памфилова на всю страну и тут же подумала, не сболтнула ли она чего лишнего...

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

вроде бы проституция в России запрещена, а включаешь телевизор и щёлкаешь по каналам: орт, россия1, нтв... и понимаешь, что закон-то не работает!!!

- Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
- Понятно. А какое ваше последнее место работы?
- Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".

Пидр у проктолога"
- Доктор, у меня в жопе застрял чужой хуй....
- Высрать!
- Вы знаете, доктор, он еще и с яйцами....
- Высрать!
- Доктор, помогите, пожалуйста, владелец яиц тоже там, внутри...
- Знаете, дорогуша, сейчас вы скажете, что он туда на "Запорожце"
заехал!

Счастье-то какое – Путин две амфоры нашёл! Сидит народ в жопе, и нет у
него другой отрады…

Жизнь - это когда всё время чего-то надо.

Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!

Даёшь отдельную Олимпиаду для натуралов-гетеросексуалов!

Беседуют Настенька и Марфуша.
Настя: - Вчера вечером, сестрица Марфуша, возвращалась я с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Марфуша (задумчиво): - Да, Настька, нет худа без добра...

Писать картины - это творчество, продавать - искусство.

Женская жизнь тем грязнее, чем красивее.

-Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Мать моей подружки Настеньки тётя Яана выпила и на спор полезла на
дерево.
- А где же...
- Ох, ща ебанётся!

Было бы добро, а доброжелатели объявятся.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до начала самой защиты.

Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!

На восьмой день бродивший по пустыне путник на толкнулся на непочатую бутылку минералки. И понял, что мама опять была права - в тренажёрный зал надо было всё-таки ходить!

Категорически запретили четыре матерных слова: ...,....,.....,....... .
Спасибо, что хоть ЖОПА цела осталась. Не пострадала от необоснованных репрессий. Русский народ теперь будет Народом Разделённым. На русско-устных и русско-письменных. Воздвигли Берлинскую стену непонимания между интеллигенцией и народом. Как указания начальства до населения доводить собираются?
Курсы переводчиков откроют? Или с детского сада двуязычных готовить будут?

Берлинская стена непонимания между интеллигенцией и народом прошла через ЖОПУ!

В конце медового месяца молодожёны ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!

К одной семейной паре в квартиру прилетели инопланетяне и как оказалось – тоже молодая семейная пара. Раззнакомились и решили заняться любовью, поменявшись партнерами. Инопланетянин с землянкой раздеваются и тут девушка изумлённо интересуется: а что это за два вентиля слева и справа возле твоего члена???
Инопланетянин: очень полезная штука…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай и делай как нравится!
Девушка накрутила себе идеальное состояние члена и «вперёд»….
После секса вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться, что аж задыхается…..
Инопланетянин в недоумении: А что тут смешного?
Девушка: да я представляю, как сейчас твоя баба моему мужику яйца выкручивает!!!

Заначка в футляре от очков помогает лишний раз проверить глаза.

Захарченко спиздил много денег, кто то решил ему помочь и спиздил у него. А говорят русские пословицы неправильные, типа вор у вора палку украл.

Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь ее - и сразу все вкуснее становится...

Другие анекдоты: