АНЕКДОТЫ ПРО КОРАБЛИ

Прикольный анекдот про капитана корабля!( От подписчика Ивана Фирсова.г.Котлас.)

Анекдот про корабль "Безотказный"

Анекдот про матроса и боцмана 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

История про американский авианосец и испанский маяк, Михаил Задорнов

АНЕКДОТ про корабль

Кремлевская забава, Анекдоты от Госдумы, Порохокефалия и улица Кубанской Украины. HELGI`s NEWs

⚽Зинченко, Беринчик, Ломаченко, Зантарая, Морозюк. Анекдоты отдушивдушу

Анекдот №248 Юнга и капитан

Анекдот про еврейский пиратский корабль

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Левашов играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Левашова концерт...
- Слушай, кто такой этот Левашов? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Китайская народная мудрость. Если у тебя нет неприятностей, то стоит купить их за большие деньги! Что Пидераша и сделала !!!!

Сергей Лазарев заявил, что если Евровидение пройдет в России, это станет большой поддержкой для гей-сообщества России.
Получается что Евровидение - это шоу п...сов что-ли?

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов... но не может их опубликовать.

Газета "Фигаро ": Трамп и Макрон встретятся в Париже через три дня. Протокольные службы согласовали, что, в целях гармонии взаимоотношений лидеров двух государств, президент США посетит Париж не с женой, а с мамой..."

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

Новый русский возвращается домой и не находит своей подруги. Охрана:
-Вы же сами велели сюрприз: закатать в асфальт!
-Да не в асфальт, а в шоколад!
-По мобиле слышно плохо было...

Рядовой!! Где вы были?… В туалете?… Вы бы еще в театр сходили!!!!

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

"Не ешь после шести", "Не пей до шести". Я строго следую гастрономическим рекомендациям и выпиваю без закуски...

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.

Испечь блины можно не только на Масленицу. Признаться в любви - не только 14 февраля. Подарить цветы - не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам - не только 9 мая.
СПАСИБО.

На совещании:
- Перегнули мы, кажется, с этим здоровым образом жизни. Переговоры по газу результата не достигли! Наши, помня вердикт Онищенко, не жрут их конфеты, они от нашего чая с полонием отказываются... А раньше всегда влёт договаривались: наша водка, их горилка, общее сало, которого вечно нехватало....

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!

На закрытии Олимпиады в Сочи на шаре улетит Медведев

- Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

Наследники Михаила Булгакова подали в суд на "M&M's" за незаконное
использование брэнда.

Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего так вырядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть тут мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

То,что российские пловцы в Лондоне выступят не лучшим образом,было понятно ещё по событию в Крымске...

СЪЕЛ БОБРА - СПАС ДЕРЕВО...

Чем ФИФА руководствовалась, когда предпочла Россию? Хотела, чтобы матч за титул чемпиона наверняка прошёл на нейтральном поле.

Как должен называться смартфон? Правильно — кошачий лоток.
(Приписывается М.Задорнову.)

Олимпийским чемпионом по хоккею стала команда МОК!
Во главе с главным тренером томасом бахом.

- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?

У чемпиона по боксу и пенсионера есть одна общая особенность: кто ему даст - пожалеет.
Только во втором случае это не относится к мужчинам.

Путин заявил, что Москва не допустит превращения России в халифат – а как он собирается поднять рождаемость христиан. - Может ему пойти по следам Гитлера и незаконнорожденных усыновлять…

- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...

Рождество:
Санта-Клаус приходит к евреям ночью, разложил подарки возле детских кроватках:
-Ну, детки, покупаем покупаем подарки ..

Только у нас в стране чтобы заказать печать фото через Интернет, нужно предварительно прийти в салон и заплатить за них.

Ксюшу Собчак остановить просто: надо совместно помолиться о том, чтобы она последовала примеру Марии Египетской.

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

Другие анекдоты: