АНЕКДОТЫ ПРО РЕЛИГИЮ

Анекдот про религию

Анекдоты от Норкина.Что мы знаем о религии??????

Шутки и анекдоты о религии"

Анекдот про бога и араба

АНЕКДОТ ОТ Ю.СТОЯНОВА О РЕЛИГИИ.( ПРО СОБАЧКУ).

Отец Андрей Ткачев: Анекдот про атеиста

анекдот от священника

анекдот Парикмахер и Религия анекдоты

АНЕКДОТ ОТ ПРАВОСЛАВНОГО СВЯЩЕННИКА

В.В.Путин здорово подметил про религию!!! 17.03.15

Вода - ваще водица!

Хорошо смеётся только тот, кто смеётся над собой. Те, которые смеются над другими, только сначала смеются хорошо, а потом кончают плохо.

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

Сергей Безруков по секрету признался, что потеет берёзовым соком.

Светлое будущее, тёмное прошлое и лысое настоящее.

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Многие антирусские анекдоты на этом сайте теперь публикуют без подписи. Авторы реально срутся что придется отвечать?

У девушек и коммерческих банков много общего, например, -
наиболее эффективный способ убедить дать (кредит) - это показать, что тебе нафиг это не нужно.

Америке нужен новый президент. Абсолютно новый. Как говорится, такой, чтоб муха не еблась.

Говорят, в этом фильме должен был сниматься Депардье, но он отказался из-за слишком плотного графика запоев

- Вот теперь я теплокровное,- сказала змея, согревшись на солнце.

- Шолом алейкум!
- Воистину шолом!

Возвращался я домой с работы... Передо мной по двору идёт мальчик лет 12-ти с рюкзаком за плечами (наверняка из школы) и пьёт из бутылочки кока-колу. Допивает и бросает пустую бутылку прямо под ноги... На мой вопрос, а в курсе ли он, что мусор обычно выбрасывают в урну, последовал довольно неожиданный ответ: "Иди ТЫ на х%й!"... И вот тут у меня возник вопрос: неужели сейчас детей не учат, что к старшим надо обращаться на ВЫ?!

В честь юбилея 1812 , и узнав из книги Клаузевица "1812",что в Великой
армии Наполеона хлеб не выпекали,а бросали "болтушку" в котел, группа
высших должностных лиц во главе с Президентом решила повторить этот поход
без хлеба и антибиотиков. Победителей ждала шляпа Наполеона,проигравших-о.
Святой Елены. Мы не знаем,чем закончился поход. Нам известно лишь,что в
каждой деревне крестьяне встречали их вилами и косами,как и 200 лет назад.

Всё, что важно, не бывает срочно.
Всё, что срочно - всего лишь суета.
© Одесская мудрость

Вышел дед на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо

- Хочу такую работу как у Деда Мороза (Снегурчоки, если ОНА)! Сутки
через 364...

Я регулярно стригу быстро растущие ногти, каждое утро я обнаруживаю что у меня на каком то пальце аыскочил заусенц, но сука, я еще ни разу не обнаружил, что у меня в кармане денег на десятку больше больше.

Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Бог говорит украинцам:

— А давайте я вам Кличко подарю!

— А зачем он нам?

— Ну, москалей и негров бить будет.

— О, тогда давай два!

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.

Пришел НАТО-вский офицер поиграть в казино в Монте-Карло.Решил поставить фишки на 6 красное.Вдруг слышит пронзительный голос откуда то:"Не ставь на шестерку,вспомни чему тебя учили в Вест-Поинте?А почему?Ну ты что совсем страх потерял?Она же КРАСНАЯ?Тот вдруг поежившись ответил:Ладно не буду,поставлю на зеро.Крутится рулетка,выпадает та самая 6 красная.НАТО-вец в полном шоке.Shit,я же поставил на зеро все свои подъемные.А сзади доносится:"Офицер,я смотрю вы не изжили все стереотипы холодной войны?",сказал майор СВР Кисточкин,забирая все фишки с этого холеного стола...

- Тату, а що це таке гарне?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
- Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?
- "М" - це для москалів.
- А "Ж"?
- "Ж" - це для жидів.
- Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
- Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!

Мы с американцами никогда не поймем друг друга. Наша "А" это ихняя "F". А наша "Ф" это ихняя "A".

Н-да... Безвозвратно прошли времена Фёдора Ивановича Анискина. Нынче в России с полицией беда - уже ни изнасиловать толком не могут, ни застрелиться.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Каким-то невероятным образом, нарушающим все законы теории вероятности, у нас на пост министра образования попадают только те редчайшие иди… видуумы, которые считают ЕГЭ благом.

Если по супермаркету идут муж с женой, жена покупает, ну просто все, что хочет, и при этом беспрерывно пиз…т на мужа, время от времени лупит его по голове чем попало, а муж покорно молчит, значит вчера он ну уж очень провинился.

- Мам,я выхожу замуж!....
- Который раз?...

Вор должен сидеть в тюрьме!

А сидит почему-то в офисе.

Маленький Гоги подходит к отцу:
- Папа, а как называется, когда мальчик любит девочку?
- Гоги, это называется - дрючба.
- Папа, а как называется когда мальчик любит мальчика?
- А это, сынок , пидарастёш - узнаеш...

Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и сисек-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю

Другие анекдоты: