АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ПОШЛЫЕ САМЫЕ ПОШЛЫЕ

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Пошлые анекдоты про Вовочку! Смешные анекдоты про школу!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты - про Вовочку

Самые смешные лучшие пошлые анекдоты про Вовочку. Топ-4. Выпуск 1.

Анекдоты про Вовочку

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Пошлый анекдот

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Встретились Россия и Штаты:
- эй, Россия, мы щас тебя уколем иголкой
спустя 5 минут:
- эй, Россия, мы щас тебя обзовём чем попало
спустя ещё 5 минут:
- эй, Россия, мы щас плюнем тебе куда захотим
и вдруг Россия отвечает:
- ННААА!!!
и звук падающего тела, такой тихий-тихий...

Сотворение одиннадцатизначного формата: И убрал МГТС скобки из
телефонных номеров. И увидел, что это хорошо. «Да будет
одиннадцатизначный номер» – сказал МГТС

Ехал Илья Муpомец лесом темным, доехал до pаспутья тpех доpог. Стоит на
том месте камень-валун, пpоходу мешает. Hадпись на том камне выбита
дpевняя:
"Hапpаво пойдешь - коня потеpяешь, налево пойдешь - буйну голову
сложишь, пpямо пойдешь - педеpастом станешь". Осеpчал богатыpь,
pазгневался:
"Это какая ж вpажья сила меня, добpа молодца, педеpастом сделать может?"
И поехал он по пpямой доpоженьке. Конь его богатыpский летит словно
ветеp; скачет выше дубов столетних, выше птиц пеpелетных. Видит Илья
пеpед собой pечку Смоpодину. Стоит на беpегу той pечки чудо-юдо, Змей
Гоpыныч о тpех головах, пьет студеную водицу. Обнажил богатыpь свой
меч-кладенец, и ну pубить вpажьи головы. Сpубил одну, сpубил втоpую.
Повеpнулась тогда к нему тpетья голова, и молвила:
- HУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?

Про водку
• Батарея как водка – не горит, да греет
• Война как водка – холодная лучше горячей
• Любовь как водка - со временем выдыхается
• Дружба как водка – чем крепче тем лучше
• Секс как водка – хорош вдвоем, максимум втроем
• Горе как водка – его хорошо делить с другом
• Жизнь как водка - быстро кончается

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

В чем разница между врачом и Богом?
-Бог никогда не считает себя врачом...

Кот спрашивает хомяка: - Ты кто, мышь или крыса?
Хомяк: - Я собака!!!

— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
— Нет уж. Познакомились. Теперь всё…

На публичной лекции по психологии профессор попросил поднять руки тех, кто считает себя совершенством. Поднялась всего одна рука. Профессор обращается к мужчине средних лет, поднявшему руку:
- Вы действительно считаете себя совершенством?
- Да нет, я поднял руку от имени первого мужа моей жены.

Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

Некоторых индивидуумов приходится уважать только за то, что они одного с тобой биологического вида. Больше их уважать абсолютно не за что....

Чтобы Россию вновь признали Великой – рубль должен быть не деревянным, а золотым, как в царские времена.

Наша страна подготовила исчерпывающий асимметричный ответ наглым и беспардонным антироссийским санкциям США и ЕС: американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и на других российских курортах, включая Крым, а также будут арестованы рублёвые счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента.

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!

В Минске во Дворец независимости приехали члены и главы… Членов было больше и одна… Матвиенко.

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

* * * * *
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ...
Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

- Если бы метеорит упал не на Челябинск, а на Уфу, то мы бы уже давно знали об этом все.
- Это еще почему?
- Потому, что в Уфе, что ни житель, то — уфолог.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Отношение чиновника к стране: поедросить и бросить.

- Сейчас весь мир гадает: Трамп или все-таки Клинтон?
- Через два года точно также будет гадать: Путин или все-таки Путин?

Рука чешется к деньгам
Нос чешется в мордобою
Голова чешется к мысли

Хохол:
- Вовочка! Хочешь посмотреть мою сестричку Оксанку, которую только что
нам послал Боженька?
Русский мальчик:
- Тоже мне делов, сестричку... Ты, жлобяра, мне Боженьку покажи!

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

Как то в послевоенной разрушенной Германии прекрасно обошлись без евреев специалистов. Результаты налицо.

— На что похож возбужденный колобок?

— На Чупа-Чупс.

С рейхсминистром Улюкаевым и гауляйтером Белых пусть разбираются по понятиям, принятым в той мафиозной системе, в создании и функционировании которой они участвовали и бенефициарами которой являлись.

Обвиняемого гражданина США в
рассстреле зрителей в кино-
театре приговорили к пожизне-
нному заключению,рсстреллу и
и казни на электрическом стуле.

Груздь

Другие анекдоты: