АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ ПРО РАБОТУ

Про работу. Прикольные картинки про работу. Юмор #2

Про работу. Прикольные картинки про работу. Юмор.

Прикольные картинки Выпуск 10

Прикольные картинки про работу

06 Анекдоты в картинках

10 Анекдоты в картинках

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

05 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

Анекдот. Про работу

Заседание украинского правительства. Яценюк:
- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то
интересное - уснуть во время сеанса.

Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного китайского
детектива следить за женой и докладывать о каждом её
шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счёт-доклад:
=====
За оказанные услуги: вы не платить.
=====
Уважаемый сэр, Вы ушёл дом.
Он пришёл дом.
Я смотреть.
Он и она ушёл дом.
Я следовать.
Он и она сел трамвай.
Я следовать.
Он и она входить отель.
Я лезть дерево - смотреть окно.
Она целовать он.
Он целовать она.
Она раздевать он.
Он раздевать она.
Она играть он.
Он играть она.
Я играть меня.
Падать с дерева, много не видеть.
=====
Вы не платить.

перед третьем президентским сроком Путин наконец задумался о своём
мировозрении

Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Вот тёща у меня умерла.
- Да ты что?! Какое горе... а что у неё было?
- Да так, ничего особенного. Диван, шкаф, да пара тумбочек...

В общей бане спрашивают грузина:
— Слушай, а что ты мочалкой не пользуешся?
— Слющай да, у меня смотри да, мёорда - мочалка, грюдь - мочалка, ноги - мочалка. Прирёда позаботилась да.

Взлетает самолет. Командир объявляет по трансляции- высота,температура за бортом, желает приятного полета и....забывает выключить микрофон. Потом поворачивает голову ко второму пилоту и говорит: "Так!!сейчас включу автопилот, выпью кофейку, трахну стюардессу и лягу спать..." Все это слышно в салоне..Стюардесса услышала, бежит из хвоста к кабине пилотов, спотыкается, падает в проходе... Сидящий рядом дед:"Дочка, не спеши, он еще кофе не пил...."

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!

- Ты за кого голосовал?
- За Путина.
- От запутины слышу! Голосовал, спрашиваю, за кого?

- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

Консолидация общества нужна всякий раз, когда нужно поднять
благосостояние власть имущих. А если говорить о бедности обычных
граждан, то нет проблем: спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

СТАС МИХАЙЛОВ ПОБЕЖДАЕТ В СОЦИОЛОГИЧЕСКОМ ОПРОСЕ

ВЦИОМС провёл всероссийский социологический опрос женщин среднего возраста об их отношении к вводу российских войск для защиты русских в Юго-Восточной Украине. 9,2 % опрошенных поддержали ввод, 0,7 % воздержались от ответа, а 90,1% пожелали хотя бы одну ночь провести со Стасом Михайловым.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Настенькой-Рукодельницей.

- Похоже, я извращенец!
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Б***ь, я тоже!..

-Дяденька, вы из налоговой инспекции? А где у вас на голове хохол?

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый
Ходорковский не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

Это на Кавказе трудно стать долгожителем:до 100 лет редко кто доживает.
В России всё гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Всё - долгожитель!!

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?

На том свете встречаются два хохла - ветераны совково-германской войны (1941-1945). Один - другому:
-Пэтро, чи сбудувалы мы шось?
-Ни, Мыкола.
-А пан Бандера с паном Хрущёвым?
-Тэж ни.
-Так шо ж там эти москали Горбачёв и Ельцин перестраивают?

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уйня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.

ванилька: "Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее!"

первый коммент: "Хорошая попытка, шлюхи, но -нет!"

- На нашем телевидении несколько программ медико-психолого-социальной направленности: «Здоровье», «Врача вызывали», «Доктор Мясников», «Момент истины», «Человек и закон», «Борьба за собственность»…
- Подожди, я не понял, последние-то три тут каким боком?..
- Они облегчают больным, которым медицина уже не в силах помочь, прийти к пониманию, что переход в мир иной, возможно, не такой уж плохой вариант…

кацапы - самодостаточная нация. Правда, кроме самих себя они достали уже полмир

Другие анекдоты: