АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ ВСЕ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот про танк

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Россия глянула на себя через двести тысяч китайских пластмассовых глаз.
А заплакала всего двумя. Остальные сто девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь залила торрентами. Аттракцион невиданной открытости кончился от ветра!

Мой тесть отдыхает в Минске... Классный холодильник!

Берегите здравомыслие от больных на голову.

- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Бирюлево вообще сносить надо...

То, что нас не убивает, делает нас толще.

- Я сон. Я вырубаю Валуева каждый день!

ДЕСЯТЬ ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ HЕ ТУДА:
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно pассматpивают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
6. Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.

Заголовок в электронных изданиях: "У Моисеева атрофировались рука и
губа".
Бедняга, теперь ни в рот взять, ни продюсеру подрочить.

Премьера спектакля "Жизнь и суета".
Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актёр и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят.
Занавес закрывается. Появляется актер и объявляет:
- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Всё остальное - суета.

Новые презервативы с запахом жженой резины… Почувствуйте себя МАЧО.

Нательные кресты и недостача СвЯтого Миро - утечка, за которой не уследили..
Делаем вывод - насильственное крещение. А то на подходе "Адмирала Кузнецова" к Сирии уже бросаются за борт морячки, обольщенные обещаниями запрещенного в России объединения. Ну.. Там с жилплощадью получше.. Еще и девственниц гарантируют. Не то что здесь!

Восьмой год подряд сбербанк завоевывает почетное звание самой большой
неработающей сети банкоматов в мире. Чтобы обеспечить поддержку
правительства в борьбе за это почетное звание в следующие годы президент
Сбербанка Герман Греф обратился с письмом к премьер-министру Владимиру
Путину и предложил резко снизить количество наличных денег в обращении.

Вопрос к Армянскому Радио.
- Скажите, как вы относитесь к открытиям британских учёных?
- Хорошо. Мы их пишем.

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей,
которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

Россия и США - партнеры, но есть у них и небольшие расхождения , в основном, по земельному вопросу:
-Штаты считают , что все россияне должны лежать в земле, а россияне - что только Обама и МакКаин

В советское время в колхозе Вифлеемская Звезда перед колхозниками с большой речью выступает столичный организатор сельского хозяйства:

- При нормальном ходе дела с каждой курицы легко можно заработать по 1000 рублей за год.

Его перебивает Николай своим вопросом:

- Скажите, сколько оплачивает еврей с образованием за свой отъезд?

- Пять тысяч, но не будем отвлекаться граждане На разведении баранов в год можно получить по 3000 рублей за каждого барана.

Его перебивает Василий с вопросом:

- Скажите, сколько денег платит еврей- архитектор, когда уезжает?

- Где то восемь тысяч, но давайте продолжим товарищи Разведения крупного рогатого скота ещё более выгодно...

Вдруг поступает новый вопрос:

- А если еврей закончил аспирантуру и уезжает то - Тогда он платит двадцать тысяч!

- Так может нам лучше евреев разводить???

Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

В Париже встретились лидеры большой семерки и зеленый человечек с документами на имя Хуйла.

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

- Дядя, дай десять копеек!
- А может, тебе еще дать ключ от квартиры полковника Захарченко?

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.

-Кто убил Немцова?
-Путин! Испугался, что он в Кремль идет.

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

- Папа, а почему нас в комнате телевизор большой, а на кухне - маленький?
- Мы же в комнате больше едим.

Гимном клуба "по интересам" стала песня:
"Я люблю тебя до слёз,
Потому что мазохист"

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.

Корейская мудрость

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

Другие анекдоты: