СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ТВ

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

Анекдоты. Выпуск 2. AnekdotTV.TV

Анекдоты. Верный муж

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Выпуск 3. AnekdotTV.TV

Прикольный ночной анекдот на Анекдот ТВ

Анекдоты. Было дело 5. AnekdotTV.TV

Смотреть всем! Выпуск за 14.03.2018 РЕН ТВ HD Смешное видео.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Светлана. А вас?
- А меня, товарищ майор…

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

— Слыхал, русские сделали гибрид ракет «Сармат» и «Сатана».
— Как назвали?
— «Срамота»

-Иванушка, мы с тобой встречаемся год, а ты меня ещe того ну ни разу не использовал
-Хорошо! Настенька, вали на кухню, и свари борщ!

- Говорят, это - последняя разработка отечественных конструкторов?
- Врешь, не возьмешь! Извините! Я хотел сказать, что мы еще
поразрабатываем...

- Сынок, что это у тебя с трудовиком отношения натянутые?
- Да у него привычка: вместо "Понятно!", повторять "Ясен хуй!".
- Сынок, вон и в правительстве есть человек с нашей фамилией - Ясин.
Как-то же он пережил трудовика?!

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Тамада на свадьбе:
- Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите поближе к жениху!

На Грушинском фестивале ходит поговорка: "Кто в туалет ходил - тот на гитаре не играет"

«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»

На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…

Хотел книжку купить, обошёл три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял - он дешевле.

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

— ...нейминг, брэндинг, дизайн, брэнд-менеджмент, тарджетинг ресёрч, медиа-планинг и иные деск-базед креативные аутсорсинговые проекты.
— ПИШИ ПО РУССКИ, ЯТЬ!
— Не вопрос. Имятворство, клеймоделание, зодчество, клеймоправление, провиды целенья, внародо-розмыслы и прочая застольные воровские проходимческие делишки.

- Иван Степанович, придётся Вас огорчить: Ваша жена напилась на корпоративе…
- Да что вы, она же в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить...

Если бы реформы в России проводил не Гайдар, а Гайдай, всем было бы очень смешно и весело.

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, цэ ты тут коньки залышыв?
- Бабушка, да откиньте вы их в сторону.
- Ладно, уговорыв.
Баба отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Ура!!! Мамки теперь свою "Ладу" на иномарку "Фольксваген" сменит!
- Шо? С чого цэ ты взяв?
- Мамка подруге вчера сказала: "Я свою старую "шестёрку" на иномарку "Фольксваген" сменю, когда моя свекруха тётя Нина коньки отбросит".

Чувства передаются не только половым путём, но и духовным.

из протокола встречи в Донецке:
«В переговорах принимали участие Медведчук, Шуфрич и другие террористы»…

Другие анекдоты: