АНЕКДОТЫ ПРО МНОГОДЕТНЫХ

Анекдот " Многодетные "

Протоиерей Андрей Ткачев. «Зачем плодить нищету?»: успешные дети из многодетных семей

Отец многодетной семьи!!!! # АНЕКДОТЫ

Многодетная мать... Хорошие анекдоты

Анекдот №12

ТОП 7 МНОГОДЕТНЫХ МАМ ГОЛЛИВУДА

Анекдот " Курение вредно для здоровья "

Анекдот

88. Анекдот 9

Про многодетную мать

Андрей Малахов уйдет в отпуск на 8 лет: Диана Шурыгина ждет ребенка!

На приёме у врача:

-Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…

-Доктор, у меня рак???

-Хуже, больной, хуже…

Больной падает в обморок.

-…Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…

Рождённый жрать - летать не может.

Надо было во время матча сказать Виде Крым Российский, смерть бендеровцам. Да и после матча тоже надо.

Вот уже 13 лет Владимир Владимирович Путин не может послушать новогоднее обращение президента, уютно расположившись на диване с бокалом шампанского в руке перед телевизором...

Кто с Годзиллой живет, тот Халка не боится.

- Давайте договоримся: вы не называете Крым частью Украины, а мы не потребляем вашу электроэнергию!
- Ну что вы, что вы, можете не потреблять нашу электроэнергию безо всяких условий!

Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче...

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

А был ли мальчик?
Вот упрекают российские СМИ в искажении фактов, например, про распятого мальчика. Ну, не мальчик, а 80 детей, ну не в Краматорске, а в "Боинге", ну не распяли, а взорвали, ну не правосеки, а пророссийские террористы, а в остальном все так и было...

Великий русский язык. Если "не психуй" пишется через "хуй", почему тогда психанул, а не психуйнул?

Орлова, Хитяева, Чурсина, Быстрицкая, Самойлова.......................Гришаева, Блёданс, Заворотнюк, Воробей, Сердючка...

В мир живописи художники попадают через пастель.

Санта-Клаус - всегда трезвый и один, а Дед Мороз – пьяный и с девочкой.

Наступает ледниковый период. Его еще фигуристы спрогнозировали.

Вильнюс.

Жуткая истерия из - за Российской памятной монеты (Великая Отечественная война)

Мейнстрим : КАК ? ВЫ ПОСМЕЛИ НАС ОСВОБОДИТЬ ???

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

Это только у меня извращённое воображение и мороз по коже, когда
"Паренька приметили,
Руку дружбы подали,
И в забой направился
Парень молодой."?

По оценке независимых экспертов, Россия занимает восьмое место в мире по запасам нефти, второе - по запасам газа и первое место в мире по запасам на улицах собачьего дерьма.

Снится Януковичу сон: он капитан корабля черноморского флота, воюет против бендеровцев. Командует: - Пли! - и корабль даёт залп. Ещё раз: - Пли! - и снова залп...
Тут вдруг его будит Путин:
- Слышь, Витя! Ещё один такой залп, и я тебе всю орудийную башню разнесу!!!

Консервы кошачьи для котят 100 грамм – 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм – 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?

Объявления. «»Дюймовочка выйдет замуж за метра.»

Самый страшный сон спящих на заседании депутатов - а сейчас перед вами
выступит Лаврентий Павлович............

Математик каждое утро извлекает корень из неизвестной…

- Мама, кто такой Пушкин?
- Пушкин – это фокусник из квартиры 26.
- А ребята сказали, Пушкин – поэт.
- Так этот алкаш ещё и поёт?! Когда мне было шестнадцать, он сказал, что покажет мне фокус. В результате ты уже пять лет не даёшь мне спокойно жить.

Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье:
- А давай откроем ресторан?
- Давай! А как мы его назовем?
- Ммм... "Яичница с беконом".
- Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!

Вовочка на уроке рассказывает стихотворение:
- Стоит статуя на вершине х*я, в руках лопата, в тени заката...
- Вовочка, а можно без х*я? - просит его учительница.
- Стоит статуя, уже без х*я, в руках лопата, в тени заката...
- Вовочка, а можно без статуи и без х*я?
- Стоит лопата в тени заката. Статуя с х*ем ушли куда-то.

Перевод с британского:
I hear what you say - я не согласен и не хочу это обсуждать.
With the greatest respect... - вы идиот.
That's not bad - это плохо.
That is a very brave proposal - вы псих.
Quite good - так себе.
I would suggest... - или сделайте это, или объяснитесь, почему вы не делаете.
Oh, incidentally/by the way... - главное, что я хочу сказать:
I was bit disappointed that... - меня выбесило, когда...
Very interesting - явная чушь.
I'll bear this in mind - я это уже выбросил из памяти.
I am sure it is my fault - это ваша вина.
You must come for dinner - не вздумайте действительно приходить на ужин.
I almost agree - не согласен.
I only have a few minor comments - это надо полностью переписать.
Could we consider some other options - мне эта идея совсем не нравится.

Другие анекдоты: